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Mucho tiempo ha de la última vez que escribí. Un curso ha terminado, también algunas relaciones con algunas personas... pero las más importantes siguen intactas. Mucho he aprendido, mucho me he equivocado, mucho he madurado, mucho he temido, mucho he llorado... mucho he cambiado.

Así pues, siento necesario empezar de nuevo. Este blog se creó en los cimientos del remordimiento, el odio, el pesimismo y la desesperación. Y sí, sigo siendo pesimista, pero las cosas son totalmente diferentes. Como anhelaba en las muchas entradas que voy a dejar atrás, he conseguido ser feliz.

Esto no es un adiós, es un hasta luego. Queda muy típico decirlo así, pero es la verdad. Si alguien quiere leerme (algo me dice que este verano habrá mucho material de lectura entre el cual inmiscuirse), me podéis encontrar en: http://vastplatitude.blogspot.com.

¿Nos vemos?
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Una conversación que tuve anoche me hizo recordar este blog y lo asídua que fui de él antaño. Realmente escribir aquí fue una grata terapia que todavía hoy me funciona... da gusto leer entradas de cierto tiempo atrás y ver como, aunque probablemente solo yo pueda apreciarlo, he ido madurando y superando obstáculos que jamás hubiera pensado que sería capaz de sortear.

Probablemente debería retomar la escritura ahora que estoy viviendo una de las mejores épocas de mi vida: sin dolores de cabeza en el terreno personal, y, aunque soy consciente de que he bajado mi rendimiento académico, para ser mi primer semestre en la Universidad, y teniendo en cuenta que estoy viviendo sola a unos cuantos kilómetros de lo que antes consideraba mi casa (aunque este lugar donde me hallo en estos moments ha perdido ya ese calificativo...), no está yendo tan mal. Aunque sí, lo mejoraré. Ya es por todos sabido que cuando algo se convierte en mi objetivo no paro hasta conseguirlo... ¡o hasta que dicha afrenta me destruya!

Es muy interesante recordar tiempos pasados, ver cómo han ido cambiando las cosas y cómo has ido creciendo a causa de las experiencias vividas. Ver cómo has cambiado el curso de tu vida en 3 meses, cómo has pasado del pesimismo más oscuro a un leve pesimismo (intrínseco a mí, no lo puedo evitar) maquillado por la más dulce felicidad... una felicidad que jamás pensé en recuperar. Una felicidad que, para ser sincera, no había conocido aún. Una felicidad... él. Todo. Recomendaría que todo el mundo hiciese de cuando en cuando un ejercicio que basase en echar la vista atrás y aprender, crecer, mejorar... de ese modo, todos dejaríamos de preocuparnos de cosas que no tienen la más mínima importancia y así cuidaríamos lo que de verdad es necesario.

Por otra parte, aquí estoy en Castellón, vuelvo a "casa" por Navidad. Y lo que más me gusta de esta ciudad, ¿alguien sabe qué es? La línea de Internet de Telefónica. Triste, ¿verdad? Más triste es tener a la persona a la que amas sobre todas las cosas a 300 kilómetros de distancia, no poder tocarla, no poder besarla, no poder decirle al oído lo que sientes por él. Me está matando. Nunca había sentido nada tan fuerte.
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El frío me ha hecho volver a sentarme a escribir. El frío ha traído soledad, y ¿cuándo mejor que en un ambiente solitario para dejar que nuestros sentimientos salgan a flote? La respuesta: cuando no hay nadie alrededor que pueda interferir en nuestros pensamientos.

En este largo lapso de tiempo de sequía literaria, he vuelto a quedarme sin compañera de piso. Ahora a esperar a la que seguro me "toca en suerte" en breves. Si me dan a elegir, preferiría que esa genial lotería que es "acoger" a alguien en tu propia casa (hasta que por suerte o por desgracia acaba convirtiéndose también en su casa) me tocara después de volver de vacaciones de Navidad, pero ya se sabe... pocas veces las cosas van como a mí me gustarían.

Y ahora viene cuando me fustigo a mí misma por recordarme lo poco que queda para Navidad. Fechas odiadas, fechas odiosas... y más este año, por razones obvias: dejar aquí a la que probablemente ahora sea la persona más importante de mi vida. Al menos sí que es la que me está dando más ánimos para no hundirme en la desesperación (ciertos episodios pasados vista). Y ciertos episodios pasados son los que hacen que aún tenga menos ganas de volver a ¿casa? ¿Es realmente mi casa? ¿O dicha casa es donde me hallo ahora mismo? Da igual. En resumidas cuentas: no quiero volver a Castellón. Sería masoca si quisiera hacerlo. No quiero recibir más broncas injustificadas... y menos aún in situ.

Pero bueno... realmente, en estos momentos no me siento totalmente feliz en ningún sitio. Vale, sí, sigo gozando de un tipo de felicidad que hacía años que no conocía... y menos en esta intensidad. No obstante, hay algunos detalles que me hacen sentir un poco desamparada. Sola. Debe ser cosa de encontrarme en una casa "solitaria", cosa del frío que me ha hecho volver a escribir. Cosa de necesitar un abrazo de la persona amada.
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Sí. Sé que a estas horas debería estar durmiendo, pero al igual que soy consciente de eso, también sé que me será imposible conciliar el sueño si no consigo desahogarme un poco. Todo sigue siendo genial -a su manera-, pero yo sigo siendo la misma persona insegura de siempre.

No puedo entender cómo una persona pueda querer estar conmigo, "compartir su vida" (que obviamente eso no se puede querer) con alguien como yo. ¿Por qué yo y no otra? Yo no tengo nada de especial: soy borde, en cierto modo bipolar, egoísta, extraperfeccionista, quejica, no sé demostrar el afecto... y así podría seguir haciendo una interminable lista de calificativos negativos referidos a mi persona. Así pues, ¿qué se supone que han visto en mí? Reitero: nadie en su sano juicio puede querer nunca estar conmigo. Nadie. Y menos alguien como esa persona. Esa jodida persona que parece que hayan puesto en el mundo especialmente para mí.

Y así es. Reconozco que es la persona ideal para mí (afinidad de gustos, equilibrio de caracteres...), pero aún así me quejo. Que si no me llama, que si no está por mí como debería estarlo, que si no me demuestra sus sentimientos de palabra, que si no muestra a los demás lo que en teoría somos (bastante normal por otra parte, porque yo tampoco airearía que quiera estar con alguien como yo), que si tal, que si cual. Soy imbécil. Debería ser la persona más feliz del mundo por vivir en esta ficción que debe ser el sentirme en cierto modo querida -seré creída!- sin merecerlo en absoluto, pero aún así me sobrevaloro y pienso a veces que deberían estar aún más por mí.

Egoísta.
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¿Qué me está pasando? ¿Desde cuando antepongo el placer a otras necesidades? Estoy cayendo en el hedonismo más puro y simple... más vulgar y apetecible.

Antes el dormir era importante. Ya no. No desde que prefiero recortar ampliamente mis horas de sueño para levantarme tempranísimo e ir a "visitarle" a la Facultad... sólo para sentirme cerca de él 10 maravillosos minutos y regresar a casa.

Antes las clases eran sagradas. ¿Y ahora? Mientras que siga rindiendo como hasta ahora, supongo que tiene disculpa "huir" del infierno que es Castellano faltando media hora para que se acabe la clase... y verle. Y pasar juntos 3 horas (aunque parecieran escasos minutos) en mi casa. 3 horas que no hubiera cambiado por nada. 3 horas que ansío que se repitan una y otra vez. Y espero no ser la única con ese sentimiento.

¿Hedonismo? Puede. Me da miedo que sea algo más.
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