Además el punto de partida de mi vuelo es del mejor sitio posible: el aeropuerto de El Prat, el que siempre será mi pueblo... el que hace casi 7 años que no piso, por el que muero de tantas ganas de verlo que tengo.

Nada más, queridos lectores (jajajajajaja), espero que la entrada de año os sea favorable y la afrontéis rodeada por gente que os quiera. Yo no estaré con todos los que adoro, pero tendré la suerte de estar con alguna de ellas... Y si hay suerte con algún alemán monoso :D

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No sé qué me pasa últimamente. Me cuesta mucho dormir, y cuando lo consigo solamente tengo sueños extraños y perturbadores, algunos casi se podrían etiquetar de malévolos, pero a su vez son muy inspiradores, y eso es lo que más me conmueve.

No obstante, gracias a mis actuales y recurrentes sueños he conseguido entretejer un par de planes para empezar el año nuevo con alegría -bueno, no sé si el año nuevo, pero si todo va bien conseguiría ser bastante dichosa-, pero me falta llevarlos a cabo, para lo que sólo tengo hoy y mañana. Falta tiempo...

Y no es que yo sea muy dada a planificar nada, ni siquiera pienso en los típicos propósitos de año nuevo, porque como es obvio y visible en mi vida, todo aquello que intento poner en marcha tras haberlo pensado o reservado una fecha para ello, se va al traste. Pero no sé, yo lo intentaré. Volverá a salir mal, claro que sí, pero dicen que quien la sigue la consigue... o se lleva una denuncia por acoso. Opto por lo segundo: nos veremos en los juzgados ^^

Tesis: Ayer fue un buen día.

Se puede resumir en Milena + Crepúsculo (again) + compra de pantalones y regalos para la buena moza + cena en un italiano + ¡se quedó en mi casa a dormir!

Pobrecilla, solamente le quedan menos de 4 días para concienciarse de que me tendrá que soportar en una sesión non-stop durante 7 día seguidos, en su madre patria: las Germanias. ¡Tengo unas ganas de ir a pasar frío...! Al fin tendré un fin de año como toca, rodeada de tipejos rubios y a algún grado bajo cero ^^

Lo único malo del día es que no pude salir con las señoritas de 2ºBAHA... qué lástima, en serio. Con las ganas que tenía de hacer la última salidita del año con ellas, y mira, nada. Pero bueno, seguro que aunque con la gran ausencia de mi persona (y que conste que tengo abuela) se lo habrán pasado de lujo -como los productos de Andalucía, LOL-. Y para colmo no podré pasar Nochevieja con ellas... es que para un año que tendría plan seguro, se me ocurre irme. Soy guay.

Lo que daría por sufrir insomnio y pasar las noches sin dormir a su lado...

Uy, ¡salto de alegría! ¡Qué gran noche rodeada de pocos parientes con los que me llevo más de 30 años! Me queda la esperanza de que la comida de Navidad sea otra cosa...

Pero me consuela descubrir que soy mala, que a veces sería capaz de hacer algo que me repatea para joder al personal... y eso es bonito. No lo he hecho nunca, pero sólo con pensarlo me devuelve la ilusión.

Es típico, un tópico, elegir aquellos tres objetivos inolvidables en la vida de un ser humano. Y es típico, un tópico, que éstos sean siempre los mismos: plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Yo me conformo con cumplir sólo uno de estos tres antes de morir, pero a mi parecer he elegido el más complicado, el último de la lista.

Ojalá tuviera imaginación, creo que es lo único que me falta, porque aunque peque de soberbia, creo que no soy parca en buenas palabras y mejores intenciones.

Pero como todo, es únicamente un sueño de difícil cumplimiento. Hace falta una gran preparación y un mejor proyecto para embarcarse en tal aventura. Yo sería capaz de intentarlo, pero conociéndome como me conozco, solamente me aportaría disgustos y frustraciones derivadas de mi siniestro -casi masoquista- perfeccionismo.

No sé cuando, pero estoy segura que algún día tomaré ese viaje a medio camino entre la imaginación y las letras, mi gran y verdadero amor, y aunque me destroce, lo conseguiré, con mayor o menor éxito, pero es obvio que cuando me propongo algo -que sólo dependa de mí misma- lo intento hasta conseguirlo. Y así será. Seré escritora, está decidido.

Que asco de reflexiones fruto de la finalización de una gran saga. Así es, me he terminado ya Amanecer, lo que significa que la vida de los Cullen desaparece para mí... hasta que algún día Stephenie Meyer se decida a culminar Sol de Medianoche, proyecto que, como mi etéreo futuro libro, parece estar aparcado y sin fecha de entrega.

Así es, aunque nadie -por lo que parece- se haya percatado. Padres de cena e hija medio enferma, plan cojonudo: mi plan.

Por aquí estaré, gozando de la compañía de Amanecer, mi única compañía hoy... motivo por el cual me he leído 400 páginas a pesar de haber invertido más horas de la cuenta en dormir y en adelantar deberes de Griego. ¡Ah! Muse -mi nuevo descubrimiento musical, aunque tardío- también me acompañan.

¿Alguien se apiada de mí?

Acabo de terminarme Luna Nueva, y tengo Amanecer amenazándome con su presencia a escasos 30 cm. de donde yo me hallo. O no tengo tiempo para leer o en 2 semanas me termino -presumiblemente- una saga de 4 libros.

Ahora habrá más tiempo para hacer aquello que me reconforta, como leer -si la acumulación de deberes que se me echa encima me lo permite-, ya que al fin las vacaciones de Navidad han llegado. No sé si pronto o tarde, no sé, la verdad, pero sí sé que he sido una de las pocas de mi clase que ha cumplido religiosamente con el horario de hoy sin saltarme clases... excepto la última, pero si no está la profesora, ¿para qué ir?

Y esta noche a celebrarlo con todas. Bueno, todas con las que normalmente no celebro nada, por culpa de sus ausencias pueblerinas. Ganas: ningunas, pero bueno, un día es un día, y como hoy ha dicho un sabia profesora embutida en unos pantalones que le hacen una figura de lo más apetecible (modo ironía off) "mai saps què és el que t'espera en una festa".

¡Ah! Si desaparezco de los Internetes es porque mi ordenador sengancha (en la puzolana)

Me siento importante, tengo un pseudónimo: la innombrable (eso sí, con una "n", que la ortografía nunca ha sido nuestro fuerte).

¡Qué diver! Éso y el final de los exámenes hasta después de Navidad -hasta el viernes 9- y las clases bizarramente geniales. Adoro 2ºBAHA, no lo puedo evitar... 2ºBAHA y Edward Cullen, el centro de las conversaciones hasta a saber cuándo (somos unas criajas y orgullosas de ello).

Gracias a todo ello me siento libre. Muy libre. Hacía casi un año que no me sentía así de libre. Debe ser porque contemplo la gilipollez desde un segundo -por no decir vigesimocuarto- plano y observo las vacaciones a la vuelta de la esquina. Tiempo para sumergirme en la lectura y viajar por las Alemanias.

Hay un momento en que las cosas dejan de extrañarte, parecerte repulsivas o incluso de cabrearte -cosa que en absoluto es el caso- y pasan a parecerte lo más divertido del mundo.

Te asombras de lo que el mundo es capaz de unir, de hacer coincidir, pero al final lo entiendes todo: Dios los cría y ellos se juntan... y se crean Fotolog.

Ayyy... ¡que monito es el amol! Y qué patético resulta a veces. Ésta al menos. Soy una rompecorazones, y mis víctimas acaban derruídas y arrojadas al fuego de la tontuna, que aunque yo tuviera esperanzas, no ha desaparecido de su ser en 4 o 5 años de incomunicación y simulada inexistencia. No es tiempo suficiente.

Bleh, realmente me la sopla mucho... casi que voy a seguir estudiando Arte -¡último examen antes de Navidad!- y a plantearme si hacer o no huelga el miércoles.

Se espera una tarde de compras navideñas junto a mi gloriosa (como el PN-V) madre. Ya tocaba hacer una escapadita sabadeña con ella :)

Bleh. Paso de currarme ésto, que la gente pasa de mis entradas como de la mierda.

Sólo añadir: Ya voy por la mitad de Luna Nueva!! *0*... que os peten :D (si no peta antes mi ordenador, porque... u____u'' ¿Alguien me compra un portátil?)

Arriba Blogger, muerte a Wordpress, el servidor de blogs demoníaco por excelencia y enemigo del lenguaje html.

Puto vacilón de mierda, manipulador de entradas ¬¬'

Bleh, ya de paso podríais entrar en Policlásica y firmar en mi currada de trabajo...^^'

Sí, soy hiperactiva. No soy una persona normal que puede sentarse enfrente de la tele, tumbada en el sofá, sin hacer nada más que disfrutar de una serie o un programa en condiciones.

¡Benditos deberes de Navidad (sí, como los nenes pequeños) que me ayudan a pasar mis ociosas tardes con menor ociosidad! Que por lo visto tener examen de listening en la EOI, afrontar que sí, que el 8'66666 es un hecho y aguantar los comentarios de ciertas personas no es suficiente...

Pero bien, como Dios diría, "si Jesucristo sale desnudo en las procesiones de Semana Santa, ¿cómo la tiene?". Qué religioso todo, nos quemaremos en la ἀθεῶν hoguera (traducir Griego sin presión es un amor) por tanto sentimiento cristiano.

Y aquí estamos, un día más, sin nada interesante que contar ni nada interesante que esperar.

Demasiado tiempo libre al que no estoy acostumbrada, el que mato buscando información para trabajos, ya que probablemente, si no me espabilo yo, nadie lo hará por mí. Escucho música que cada vez me aporta menos, que me llama menos. Demasiados años sin ver un directo, sin sentir diferentes emociones provinientes de los mismos acordes y ritmos. Así cualquiera se amarga.

Se nota que la primera época de exámenes que este año me deparaba ya se ha esfumado. Quedan 3 si no tengo nada que recuperar, cosa que para colocarle la guinda al año sería divertido que pasase: último año, primer hostión. Sigo pensando que debería ser más optimista...

¿Pero cómo? Cada vez me queda menos tiempo para decidir qué hacer de mí misma el año que viene, cada vez me queda menos tiempo para recibir alguna señal que me haga moverme, quedarme, algo. Desapareció, no me ha vuelto a hablar, no sé ni si me lee. Dímelo, ¿no?

Alemania, próximo y esperado destino. Sólo anhelo pasarlo bien esos 7 días y olvidarme de algunas cosas, cosas que se enterraron durante las 3 anteriores semanas, durante las noches de fiesta y las tardes con los amigos, pero que ahora, mientras escribo y navego, están más latentes que nunca jamás. Como mañana.

Sueña, imagina, piensa tu paraíso personal. Todo roza la perfección, todo es como siempre lo has anhelado. Ahora entra en mi mente. Observa como tu imagen de mundo ideal se desmorona. Bienvenido.

The pain's getting strong, it's getting stronger than me, but I will never lose my faith in you.

Kuo dixit.

Ya estamos a día 5 de diciembre, día que a partir de ahora se convertirá en mi preferido, porque su llegada (aunque ha resultado costosa y desesperante) por fin ha significado el cese de los exámenes y de una evaluación nefasta.

Vale que alrededor de un 8'5 de media en el trimestre (y más teniendo en cuenta que mi nota de acceso a la universidad será alrededor de un 7) no se debería considerar nefasta, pero comparando con mi nota media de 1º, las horas de estudio dedicadas -vale, no tantas, pero para mí muchas...-, el objetivo fijado de matrícula y algún hecho más que ahora no puedo recordar, la verdad, duele. Y a éso, súmale el lema de los profesores en 2º: "Es que aún estamos en la primera evaluación, y las notas... ya subirán"(aunque te merezcas una nota más alta, muahahaha), y además el que hay profesores que no tienen ni idea ni de explicar ni de dar clase (podríais remitiros a la entrada del 3/11 para tener más información).

Pero bueno, visto lo visto y el panorama que nos envuelve, nos tendremos que conformar, seguir esforzándonos y esperar al último trimestre para ver las notas mejoradas, que se ve que ése será el patrón a aceptar durante este año de infierno (mientras otros gilipollas que aprueban por lástima -ya que si no no lo puedo entender-, tienen tiempo hasta para hacer manualidades con los ojos cerrados y pensando en la guapa de su churri).

Joder cómo me enciende el tema. Bueno, los temas. Bueno, el e-mail. Bueno... nadie debe estar entendiendo nada, y mejor sería que fuese así, pero en caliente, con la euforia de los exámenes terminados y con el panorama de salir esta noche después de 3 semanas de reclusión, pues una que yo conozco dejará de ser una buenaza subnormal.

¿Es normal que un niñato te mande un e-mail de esos que se pueden calificar de solemnemente gilipollas -de los que mandan las niñitas de 2º de ESO; sí, ésas que se maquillan para ir al instituto y luego las pillas desmaquillándose a la puerta de su casa para que su mamaíta no las pille- contándote su perfecta vida con su perfecta (jajajajajajaja, espera que me muero de la risa) novia y su perfecto presente, eso sí, desprestigiando su pasado? Creo que soy yo la única que debería quejarse de la mierda de años que compartí con semejante energúmeno. Y es que para colmo va alabando la sinceridad ajena cuando él es el primero que no cumple con ella. ¿No dicen que no hagas aquello que no quieras para ti? Pues apúntate al cuento, chavalín.

Ah, y por cierto, 2 cositas que añadir: ¿Tanto piensas en mí? Y sí, he de reconocer que no fui sincera contigo, el peor regalo que recibí fue aguantarte durante 2 putos e interminables años. Qué inteligente fui mandándote a la mierda y que tonta haber llorado por si te estaba haciendo daño. Te merecías eso e incluso más (y ahora recibiré críticas por rencorosa, mala persona y egoísta. Ahorráoslas, me da igual).

Dejándo ese tema aparte, porque la verdad no merece ni una línea más salida de mis pensamientos ni tampoco un instante de mi recuerdo o ni siquiera de mi rencor. Gracias por hacer que me diera cuenta de ello, cabrón.

Además éso no es lo que interesa hoy. ¡Hoy interesa la fiesta, la alegría, el jolgorio! (soy un trobadoooor) Hay que aprovechar los días antes de que nos den el boletín de notas y entonces nos sumamos en una profunda depresión sin cura... hasta el tercer trimestre.

Pero bueno, no todo ha sido tan malo a raíz de casi 3 semanas de estudio, trabajos y tensión interminable. He podido llorar sin miedo a que nadie se cabreara por ello (extraño pero sí), he podido estar haciendo trabajo en el ordenador sin preocuparme de que nadie en particular apareciera, he podido... Realmente no ha sido tan bonito. Me gustaría volver a hablar con él, me gustaría tener claro que será de mí el año que viene, me gustaría tener una razón para quedarme o para irme... aunque intente que no, me gusta(ría).

Y creo que poco más hay que añadir. Ésto está quedando muy largo y debería estar haciendo el trabajo de Latín que debo entregar antes del día 8/12 a las 22.00h (surrealista, pero así es). Siento haber aburrido a ese único ser en la faz de la tierra que se ha molestado en leérme, pero es lo que hay, hacía mucho que no me podía desahogar en este blog... ¡y he vuelto a las andadas! :)

Vaaaale, ya sé que dije que no volvería a actualizar hasta dentro de 3 semanas, pero es que Antoni de Antonio y la ocasión lo merecen...

¿Se nota que hoy estoy feliz? Pasando de su puta ¿cara? (ya que antes pasó de la mía xD), con un 10 en Arte y habiendo escuchado mis canciones irónicas de antaño... :)

Me voy a seguir con lo mío, eso que me impide a ver a Marta con tacones en su máximo esplendor mientras se confirma (LOL).

Además poco tiempo tendré de montarme pajas mentales, así que poco tendré que escribir (¿viendo la parte positiva? ¿qué me está pasando?).

Si alguien quiere algo de mí, de cuando en cuando apareceré por el Tuenti, y como tengo que hacer trabajos aquí en el ordenador, pues por el MSN andaré... si no: ¡hasta que vuelva a escribir!

Acabo de terminar una redacción de Filosofía que me ocupará prácticamente 3 caras con mi letra de micropulga, me duele la cabeza y me doy asquito a mi misma.

Todo lo que bien empieza, se me tuerce. Parecía increíble que pudiera estar saliendo tan bien, cuando ayer rompí la comunicación. No me soporto. Podría haber empezado alguna conversación, aunque sólo fuera con la pronunciación de un triste "hola", y no, nada, mi orgullo es superior y siempre debo ser yo la agasajada.

Ale, eso significa otra esperanza truncada, en gran parte por mi propia culpa. Que estúpida que soy. Así que me voy a hacer lo único para lo que parece que aún sirvo (aunque cada día menos): estudiar.

"She's in love with the devil, she's in love with Lucifer."

Qué extraño fin de semana: 2 fiestas de noche y durante el día a estudiar y a hacer redacciones, comentarios y traducciones. Parece que ésta no sea mi vida, pero lo es: siguen las mismas cosas rondando por mi cabeza cuando se acaba lo extraordinario.

Lástima que ayer no lleváramos ninguna cámara. A la próxima, que será de aquí mucho (¡que vivan los exámenes!).

Duérmete repitiendo un nombre: comprobarás que nada en tu siguiente día de vida sufrirá, por haberlo hecho, ni una mínima alteración.
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Acabo de lanzar uno de mis recuerdos materiales más importantes terraza abajo, dirección descampado de enfrente. He de decir que sigo conservando la buena puntería que en cierto momento de mi vida tuve.

Se hace extraño recordar que hoy hace 3 años fui la persona más feliz del mundo, sólo al escuchar 3 palabras y responder con una que fue acompañada de un profundo sonrojo y un gran revuelo en el instituto. Pero para qué concretar más si todos sabéis de qué hablo, y se hace extraño verlo tan lejano...

Me arrepiento muchísimo, a pesar de la felicidad inicial, de la que fue mi respuesta. Dos letras nunca merecen tantos dolores de cabeza, tanta rabia acumulada -que todavía hoy sigue presente- y la tensión pasada. Ese monosílabo tampoco se mereció que pasara 2 años viviendo una vida que no me gustaba, que no me aportaba nada, que se basara en la compañía de alguien que me trataba como a un trapo y que no me valoraba.

Pero un día, ayudada de un sentimiento no correspondido, me decidí a terminar con todo, y es una de mis pocas actuaciones de las que estoy al 100% satisfecha y segura haber acertado con ella. No obstante ese hecho ha acarreado ciertas injusticias en mi vida, pero como bien se dice: "nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes", ya sea para mal o para bien, y si algo no ha salido como yo esperaba, algún día lo tendrá que hacer, ¿no?

Pues aquí me quedo, pensándolo, alegrándome de la decisión que tomé hace casi 10 meses, y, aunque ahora me encuentre sola, espero que pronto aparezca el príncipe azul inexistente, aquél que me quiera por quien soy, que me valore, y que me aporte todo aquello que necesito para mi día a día... yo seguro se lo devolveré (más si... bleh.).

Pero bueno, el día no está saliendo tan malo. Me quedan horas de lectura, estudio y ejercicios, nada que no haya vivido ya. Espero que a otros les vaya peor, que ya les toca.

3 meses exactos para cumplir la mayoría de edad, 7 meses exactos para mi segundo día de Selectividad. ¿Y qué cambiará antes de alcanzar dichas fechas significativas? Nada. Todo seguirá siendo igual... o igual, o con más estrés.

Además mañana seguro que me saldrá un día horroroso: lo que el día representa en mi vida, mi -seguro- horrible nota de Griego (es lo que pasa cuando destinas el tiempo a cosas indebidas), y lo malos que son los martes en general. Necesitaré mimitos, así que si tú que estás leyendo ésto interaccionas conmigo, por favor, sé paciente y más cariñoso de lo habitual, te lo agradeceré. This is my curse (the needing).

Bueno, nada más por hoy. Últimamente me salen unas entradas pésimas, debo tener la inspiración escondida por algún huequecito del alma (Platón me afecta). Y para colmo ahora me tengo que poner a escribir una redacción para la EOI...

De Villarreal a Castellón pongo la radio, la que tanto odio, y oigo una canción, la que tan poco soporto. Pero no sé por qué pongo por primera vez atención a su letra (sería que antes mi nivel de inglés no daba para tanto). Me conmueve, me parece perfecta. Esa canción sigue dándome repelús, pero me ha abierto un nuevo camino por descubrir.

Cambiando de tema: ¡¡Aparece cabrón!! T_________T

Ale, ya es seguro: me voy a Alemania durante las vacaciones de Navidad. Aunque no sea el destino que en estos momentos más anhelo, ya tengo los billetes de avión, así que del 30/12 al 6/1 no tendréis ninguna noticia de mí (al menos por este blog, ya que no es plan abusar de mi pobre Caballiten). Seréis felices.

A ver si hay suerte y consigo en esos días despejar mi cabeza -aunque falte mucho para eso- y ordenar ideas, que falta hace. Además espero que sea mi primera Nochevieja en condiciones, nada de pasármela jugando a la Wii y con cierto elemento que me acompañó las 2 anteriores a muchos kilómetros de distancia. Que disfrute de su nueva compañía, que yo me quedaré esperando alguna mucho mejor (que rencorosa que soy...).

Poco más, nada fuera de lo común. Fin de semana. Sin ánimos de hacer nada. Esperando cierta conexión que no se produce. Debe ser que asusto a la gente... o les caigo mal.

Días como hoy hacen pensar en que el destino existe, en que las cosas no ocurren porque sí, en que todo tiene un motivo. Puede resultar estúpido, pero pensar en que eso puede ser posible me hace ser feliz.

Pasar de no conocer una palabra a que todo gire entorno a ella. Muy curioso, muy extraño, ¿muy esperanzador? Que raro es todo, que películas me monto...

Pero bueno, supongo que al fin y al cabo todo tiene una explicación. Los milagros no existen, y veo esa palabra por todas partes porque pienso en ella. Es bonito creer en el destino, pero más bonito sería que fuera real.

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[EDITO] ¡Putos horóscopos! Me pongo a mirar uno(s) para hacer la coña y parecen creíbles y todo hoy T______T. Dioxxx, necesito que me salga bien, ¡es una necesidad vital, de verdad!

Como todos sabéis peco de perfeccionista. Así que sólo he de decir: Dime qué es perfecto para ti y yo te lo conseguiré, lo juro, y de ese modo ambos seremos felices.

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...Por otra parte parece más viable eso de ir en Navidad a Alemania con Milenín, aunque a nadie le importe x)
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O ver que te equivocabas al pensar que peor no podían ir las cosas.

Es lo que pasa cuando te das cuenta de que todos los problemas que días atrás se habían formado a tu alrededor se van solucionando... claro, excepto los tuyos propios, que van hinchándose y no parece que en un futuro próximo vayan a desaparecer.

Es lo que ocurre cuando ves que en 2 años te has vuelto idiota. Que ya has perdido hasta las cualidades que antes tenías, que has dejado de ser la mejor en aquello que en lo que en teoría lo fuiste, que ahora eres únicamente una más.

Es lo que acontece cuando observas que odias a alguien, que lo odias tanto que tu vida gira a su alrededor, que ese sentimiento hace que pagues tu mal estar con los demás, que llegues incluso a maldecir el día en que supiste de su existencia. Soy muy ingenua e infantil y todavía creo en los cuentos de hadas.
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Probablemente deje de subir blog una temporada, paso de seguir cubriendo todo por donde me muevo con un manto de pesimismo y tristeza.

Imploro llorar, ya que no encuentro ni mis lágrimas ocultas tras una fría apariencia de mal carácter y aislamiento. Necesito que el llanto se apiade de mí, que haga menos dolorosas las efímeras palabras que obtengo por respuesta a esperanzados mensajes que día tras día emito, de los que día tras día espero contestación, contestación que por ahora no llega.

Exijo no soñar, no acostarme noche tras noche pensando en la oscuridad de la que me rodeo, no reflexionar sobre la ausencia de unos ojos tranquilizadores a mi lado, esos ojos. Necesito que el sueño se vuelva ausencia, que exilie el dolor que ese recurrente pensamiento noche tras noche me asfixia, me ahoga, me impide dormir.

Ruego que esa imagen se apague, que se apague o que se quede por siempre, ya que es la causante de todos mis males y de todas mis risas, de que los libros me trasladen a su desconocido amparo, de que todos mis deseos tengan algo en común, de que sepa lo doloroso del desenlace que ya ha llegado, de la conclusión de la que no puedo escapar.

Sí, la felicidad me ha durado poco. Es lo que pasa cuando un estado no depende de mí, sino del sino... o de quien lo maneje. Pronúnciate, por favor.

Vale, me ha dado por escribir los títulos en finés. Y sí, también me ha dado por la fotografía celular (ya que mi cámara estaba sin batería u__u).

Espero que la combinación dure poco, porque cada vez mis entradas son más crípticas, y por no recibir ya ni reciben comentarios...

Pero no obstante espero que el sueño dure y que nunca haya nada que lamentar. Una vez ya lo hubo, casi preferiría no haberlo vivido, pero siempre quedará la esperanza de mirar atrás en un futuro lejano y sentirme orgullosa de lo que fue.

Sin embargo ahora toca mirar hacia adelante.

Por fin un poco de esperanza ^^.
A ver lo que dura, que creo que merezco que dure más que la vez pasada.

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Por cierto, entrad en POLIREFERENTESCLÁ (favoritos) que ya he publicado mi trabajo sobre El Mito de Europa. Comentad pliiiis ^^
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Dicen que el amor no hay que buscarlo, que llama inesperadamente a tu puerta. Además, dicen que si insistes en encontrarlo en un determinado momento no serás correspondido. Pero yo me pregunto ¿por qué si no lo busco y lo encuentro no me corresponde?

Sí, puede que algunos crean que para mi edad he vivido una experiencia que podría considerarse muy madura, y sí, es el único buen momento que el amor me ha reservado. Especifiquemos, "bueno", ya que si terminó como lo hizo... Pero bien, resulta que si somos sinceros se torció todo porque otra vida se cruzó en mi camino, yo no la buscaba, y no, no me correspondió. Así que, ¿cuáles son los requisitos para amar y ser amado?

Además ahora me encuentro viviendo en las sombras. No sombras de ésas que se refieren a un mundo lúgubre -aunque realmente no estoy en mi mejor etapa-, sino lo que Platón consideraría sombras: opiniones, ignorancia, apariencias. Vivo enganchada a una imagen, imagen cuyo dueño no parece dispuesto a aportar respuesta y aunque intente no darle importancia, muy a mi pesar se la concedo.

Por lo tanto, después de un par de experiencias frustradas sólo puedo preguntarme ¿qué hago mal? ¿a qué debo esperar? ¿este tiempo de incerteza me deparará otro más esperanzador? Esperemos que así sea, ya que observo la injusticia actuar a mi alrededor.

Después de escribir una redacción -sí, otra- sobre Platón, de currarme la exposición de valenciano y de ver que el Tuenti no funciona en condiciones, poco más hay que añadir.

Solamente carpe diem. Hoy se puede considerar un "buen" día (si lo comparamos con ayer).

Lo veía claro como la luz nacida de entre las nubes que acaban de descargar una devastadora tormenta y aún así fui incrédula de albergar en lo más hondo de mi ser una pequeña esperanza. Y lo peor, ésta sigue dentro de mí.

Pero eso es solamente el broche de oro a semanas y semanas de angustia, depresión y ganas de desaparecer, de empezar de cero. Y sí, no me hundo por un defecto de buenas nuevas, sino que también por una ausencia de palabras alentadoras, de actos bienintencionados, en definitiva, del calor de un amigo.

Sí, hay gente que se intenta preocupar, aunque dudo que realmente lo hagan, y por ello hago como si nada. Intento reír cuando todos lo hacen, pero no lo siento, hoy no lo sentía, actuaba como los borregos... lo que soy.

Así que a seguir adelante, que es lo único que se puede hacer en situaciones como ésta. A seguir con los estudios, a seguir con la misma rutina de siempre, a seguir con el mal ambiente que desde finales de verano me acompaña -y vivido anteriormente a largos períodos-. A seguir esperando una respuesta que nunca llegará y que en una remota probabilidad podría significar un pequeño apósito para mi desgarrada alma.

Qué tristeza que tus posibilidades para ser feliz sean tan escasas y tan abstractas. Asun lasimaailmassa.

Y dicen que algún día ocurre algo que cambia tu vida radicalmente. A mí no.

Viernes: Ya que eres una estudiante responsable -y no tienes mejor plan, mira tú qué tristeza- quédate en casa adelantando ese gran tumulto de trabajo que te han mandado esas personas que al oír "fin de semana" rápidamente lo relacionan con "tiempo libre para que estos pringados trabajen". Raramente salir de noche.

Sábado: Por la mañana levántate allá por las 10.30 -como tarde- y ve a dar una vuelta por ese "pueblo de mierda" en donde vives, siempre acompañada por tu madre, ya que es la única persona que últimamente parece que te quiera de verdad. Vuelve a casa y ponte a hacer las redacciones de Filosofía -sí, plural- que a día de ayer te negaste a hacer. Si tienes suerte por la tarde saldrás un ratito, y ya si te toca el gordo tendrás plan para actuar con nocturnidad y alevosía.

Domingo: Ya sea a hora de comer o después de hacerlo, ve a casa tu abuela. Te lo pasarás bien, pero tus primos estarán muy ocupados jugando a la DS o a la PSP. Observarás como tu abuela, tu madre y tu tía cosen faldas y tú mientras escucharás en tu móvil algo de música. Volverás a casa y terminarás lo poco que te quede de trabajo. Luego directa al ordenador, a escribir algo en tu blog y a esperar que la semana que viene se obre el milagro.

No soy el oráculo de Delfos, soy mi yo futuro. Os aseguro que no me equivocaré en vista a la semana que viene.

Realmente parda no, pardísima.

Siguiendo mi único consejo -"hoguera ^^"- me he lanzado a las bocas del infierno, y probablemente en unas horas esté bastante asada, ya sea por noticias o por defecto de éstas.

-¿Tenéis la fotocopia de los órdenes por ahí?

-Sí, aquí está con su fundita y todo.

-¿Os la di con funda?

-Sí.

-A ver, a ver... ¡Ah! Esta es una funda de los chinos, se le ven las rayas.

-¡Hala, como es para nosotros...!

-Claro. ¿Qué esperábais, que fuera a comprar una fundita de marca para los nenes?

-Jajajaja, LOL, xD (con lágrimas en los ojos)

-Va "X", que te colgaremos en Youtube...

¿Por qué es tan grande? x)

La vida es como una montaña rusa, las subidas siempre se ven llegar, aunque sean lejanas -que lo son-, pero una bajada nunca te la esperas. Arriésgalo todo, no arriesgues nada, vive para otros, vive por ti, hagas lo que hagas te estarás equivocando, alguien te lo dirá, alguien tendrá siempre razón... menos tú. Así que no planees nada, observa impasible cómo caen las hojas de los árboles, cómo se cubre tu entorno de un precioso manto blanco, cómo tu mundo se llena de colorido y cómo el calor termina con todo. El calor siempre termina con todo, demasiado calor, deseo. Mejor olvídate de las subidas; preocúpate por las bajadas, o no.

Quiero tener beca, viajar por el mundo, ser más independiente... y ¡tener tiempo libre!

Hasta los que van a Septiembre pueden permitirse el lujo de no invertir su tiempo de libre de clases en estudiar, sino que pueden pasarlo trabajando.

Y no, no me pica. Me JODE.

Ésa soy yo hoy. Ésa soy yo en un día de esos en los que no te deberías haber levantado. Ésa soy yo cuando todo me sale al revés. Ésa soy yo... prácticamente siempre, y quien padece mi ira lo sabe, para qué negarlo.

¿Para qué me tengo que pasar todo un fin de semana encerrada en casa, haciendo trabajo del instituto -mucho trabajo-, si no sirve de nada? ¿Para qué tengo que salir corriendo de clase de Filosofía los lunes, si no sirve de nada? ¿Para qué compartir clase en horarios extraescolares con amigos, si no sirve de nada? ¿Por qué coño estoy haciéndome tantas preguntas, si ya conozco la respuesta?

De nada. De nada sirve nada.

No vale la pena sacrificar un fin de semana amorrada al ordenador, al PowerPoint, al Photoshop, al Nero WaveEditor, al puto Movie Maker, definitivamente no. ¿Para qué hacerlo si luego llega el lunes y finalmente no expones? Y si lo hubiera hecho, peor. ¿Para qué me paso 2 horas intentando fusionar canciones, más las que anteriormente había invertido para encontrar un programa que lo hiciera -y yo lo entendiera-, si luego llegas a la sala de usos múltiples de la gran mierda del instituto que únicamente trabaja con la gran gilipollez que es el Linux y los programas libres de los cojones y el sonido no funciona y los vídeos si no es a parte no se ven? A la mierda la perfección.

Tampoco vale la pena pasar horas y horas -y más horas- trabajando en serio las 3 redacciones de Filosofía que te habían mandado -oh, ¿no iba a ser una a la semana?-. ¿Para qué hacerlo si luego llega el lunes y finalmente no las recoge? Y encima te hace leer en voz alta la redacción que habías hecho hace mucho mucho sin preocuparte por las correcciones de otras anteriores. Pero bueno, alégrate, ¡tienes algún comentario positivo que otro! Siempre quedarán los "sintetiza más, que en un examen no te dará tiempo a terminar". ¡Coño! Si sintetizas porque te dejas cosas, si no porque no te dará tiempo a terminar. ¡Joder, Que se aclare de una puta vez! (sí, sin tachar ni nada)

Y no, definitivamente no. No vale la pena correr como alma que lleva el diablo, dejando a la anterior docente -jajaja, ¡qué culta que soy!- prácticamente con la palabra en la boca para llegar a tiempo a la parada de autobús. ¿Para qué hacerlo si luego llega el lunes y finalmente va más lento que una puta tortuga? Además los usuarios del transporte público castellonense por lo visto no tienen prisa y se permiten el lujo de tomarse con calma el trayecto desde la pared en la que están cómodamente apoyados esperando la llegada del autobús. Será envidia, que a mí no me da tiempo a tomarme nada con calma. Eso será. Pero aparte de la envidia que seguramente tengo, lo que es de juicio de guardia es que el día que más prisa tienes, más semáforos en rojo pillas. Sí, la Ley de Murphy es graciosa... siempre que no te afecte a ti.

Ya por terminar mi lista -que seguramente quede incompleta- de todo lo que me ha jodido el día, remarcar que no vale la pena cambiarte de grupo para ir "acompañado". ¿Para qué hacerlo si luego llega el lunes y finalmente te sientas arrinconada junto con 2 pavos que se dedican a flirtear? ¡Y para colmo se van antes de hora! Pero no estés enfadada, no estés cabreada, no estés encendida, que la profesora no te ha puesto mala cara... Ojalá hubiera sido así y no hubiera tenido que soportar el coñazo de día que he tenido.

Pero al mal tiempo buena cara, quedémosnos con las cosas buenas (o intentemos pensar en ello por lo menos): grandes momentos en clase, grandes conversaciones en el patio, una madre que es una joya y un profesor de Historia del Arte que cada día se asemeja más a Dios:

Estás trabajando con el PowerPoint, el Photoshop, el Nero WaveEditor y múltiples ventanas de Internet cuando piensas en tomarte un pequeño descanso y cotillear cuántos de tus contactos están conectados -por cierto, más de los habituales en un sábado por la tarde-, cuando de repente: ¡¡Puagg!!

Que explícita que soy :D

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Por otra parte remarcar que mis apariciones intermitentes por el blog de la última semana -y puede que de ahora en adelante- son a causa de los múltiples trabajos que tengo pendientes. Ya sé que nadie entra por aquí, pero yo lo digo :)

Pero aunque nos fastidie, nos haga "perder" horas libres y nos haga pasar nervios, en el fondo me gusta.

Lucho: soy la anti-Gálata Moribundo.

A ver quién adivina por qué salía a las 15.00 corriendo de clase de Filosofía, llegaba a la EOI a las 15.15 y a las 15.40 estaba ya en casa después de una rápida carrera en bici.

...motivo por el cual estoy actualizando ahora, para ponerme en situación y tomar un poco de aire en vista de la gran cantidad de trabajo que me espera esta tarde. Primera parada: Mito de Europa.