Vaaaale, ya sé que dije que no volvería a actualizar hasta dentro de 3 semanas, pero es que Antoni de Antonio y la ocasión lo merecen...
-Yo que me paso toda la noche corrigiendo y me quedo sin...
-¿El fútbol?
-No, no, a mí el fútbol no me va... ¡pero no soy gay! Que aquí si no te gusta el fútbol, los toros, los gays, la cervez... O.o'
¡LOLazo!
¿Se nota que hoy estoy feliz? Pasando de su puta ¿cara? (ya que antes pasó de la mía xD), con un 10 en Arte y habiendo escuchado mis canciones irónicas de antaño... :)
Me voy a seguir con lo mío, eso que me impide a ver a Marta con tacones en su máximo esplendor mientras se confirma (LOL).
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19:00 |
Exámenes, exámenes y más exámenes: resúmenes, resúmenes y más resúmenes: estudio, estudio y más estudio: trabajos, trabajos y más trabajos... así que poco apareceré por este blog en las próximas 3 semanas.
Además poco tiempo tendré de montarme pajas mentales, así que poco tendré que escribir (¿viendo la parte positiva? ¿qué me está pasando?).
Si alguien quiere algo de mí, de cuando en cuando apareceré por el Tuenti, y como tengo que hacer trabajos aquí en el ordenador, pues por el MSN andaré... si no: ¡hasta que vuelva a escribir!
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19:43 |
Acabo de terminar una redacción de Filosofía que me ocupará prácticamente 3 caras con mi letra de micropulga, me duele la cabeza y me doy asquito a mi misma.
Todo lo que bien empieza, se me tuerce. Parecía increíble que pudiera estar saliendo tan bien, cuando ayer rompí la comunicación. No me soporto. Podría haber empezado alguna conversación, aunque sólo fuera con la pronunciación de un triste "hola", y no, nada, mi orgullo es superior y siempre debo ser yo la agasajada.
Ale, eso significa otra esperanza truncada, en gran parte por mi propia culpa. Que estúpida que soy. Así que me voy a hacer lo único para lo que parece que aún sirvo (aunque cada día menos): estudiar.
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14:54 |
"She's in love with the devil, she's in love with Lucifer."
Qué extraño fin de semana: 2 fiestas de noche y durante el día a estudiar y a hacer redacciones, comentarios y traducciones. Parece que ésta no sea mi vida, pero lo es: siguen las mismas cosas rondando por mi cabeza cuando se acaba lo extraordinario.
Lástima que ayer no lleváramos ninguna cámara. A la próxima, que será de aquí mucho (¡que vivan los exámenes!).
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15:15 |
Duérmete repitiendo un nombre: comprobarás que nada en tu siguiente día de vida sufrirá, por haberlo hecho, ni una mínima alteración.
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14:51 |
Al fin mañana un día de relajo. Bueno, supuesto relajo, ya que el hacer
huelga implica quedarse en casa, sí, pero mis obligaciones como estudiante me obligan (valga la redundancia) a hacerlo destinando mi supuesto tiempo libre a quehaceres como ahora bien: redacción de Filosofía, terminar apuntes de Hª del Arte y estudiar Latín.
Al menos me consuela el que podré tener el Messenger encendido toda la mañana, así que si alguien tiene una necesidad muy grande de conversar con mi persona, por aquí estaré. ¡Ya no tendré que hacer
cosas malas en Referentes! Qué alegría, por dioxxx, me hago buena niña.
Pero eso será mañana... ahora me voy a hacer una redacción de la EOI -sí, la señora "Catalina" parece la de Filosofía y se está emocionando a mandar redacciones a punta pala-, todo sea por aprobar este año y terminar ya de una con el Inglés.
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19:35 |
Acabo de lanzar uno de mis recuerdos materiales más importantes terraza abajo, dirección descampado de enfrente. He de decir que sigo conservando la buena puntería que en cierto momento de mi vida tuve.
Se hace extraño recordar que hoy hace 3 años fui la persona más feliz del mundo, sólo al escuchar 3 palabras y responder con una que fue acompañada de un profundo sonrojo y un gran revuelo en el instituto. Pero para qué concretar más si todos sabéis de qué hablo, y se hace extraño verlo tan lejano...
Me arrepiento muchísimo, a pesar de la felicidad inicial, de la que fue mi respuesta. Dos letras nunca merecen tantos dolores de cabeza, tanta rabia acumulada -que todavía hoy sigue presente- y la tensión pasada. Ese monosílabo tampoco se mereció que pasara 2 años viviendo una vida que no me gustaba, que no me aportaba nada, que se basara en la compañía de alguien que me trataba como a un trapo y que no me valoraba.
Pero un día, ayudada de un sentimiento no correspondido, me decidí a terminar con todo, y es una de mis pocas actuaciones de las que estoy al 100% satisfecha y segura haber acertado con ella. No obstante ese hecho ha acarreado ciertas injusticias en mi vida, pero como bien se dice: "nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes", ya sea para mal o para bien, y si algo no ha salido como yo esperaba, algún día lo tendrá que hacer, ¿no?
Pues aquí me quedo, pensándolo, alegrándome de la decisión que tomé hace casi 10 meses, y, aunque ahora me encuentre sola, espero que pronto aparezca el príncipe azul inexistente, aquél que me quiera por quien soy, que me valore, y que me aporte todo aquello que necesito para mi día a día... yo seguro se lo devolveré (más si... bleh.).
Pero bueno, el día no está saliendo tan malo. Me quedan horas de lectura, estudio y ejercicios, nada que no haya vivido ya. Espero que a otros les vaya peor, que ya les toca.
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19:49 |
3 meses exactos para cumplir la mayoría de edad, 7 meses exactos para mi segundo día de Selectividad. ¿Y qué cambiará antes de alcanzar dichas fechas significativas? Nada. Todo seguirá siendo igual... o igual, o con más estrés.
Además mañana seguro que me saldrá un día horroroso: lo que el día representa en mi vida, mi -seguro- horrible nota de Griego (es lo que pasa cuando destinas el tiempo a cosas indebidas), y lo malos que son los martes en general. Necesitaré mimitos, así que si tú que estás leyendo ésto interaccionas conmigo, por favor, sé paciente y más cariñoso de lo habitual, te lo agradeceré. This is my curse (the needing).
Bueno, nada más por hoy. Últimamente me salen unas entradas pésimas, debo tener la inspiración escondida por algún huequecito del alma (Platón me afecta). Y para colmo ahora me tengo que poner a escribir una redacción para la EOI...
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19:30 |
De Villarreal a Castellón pongo la radio, la que tanto odio, y oigo una canción, la que tan poco soporto. Pero no sé por qué pongo por primera vez atención a su letra (sería que antes mi nivel de inglés no daba para tanto). Me conmueve, me parece perfecta. Esa canción sigue dándome repelús, pero me ha abierto un nuevo camino por descubrir.
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Cambiando de tema: ¡¡Aparece cabrón!! T_________T
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19:31 |
Ale, ya es seguro: me voy a Alemania durante las vacaciones de Navidad. Aunque no sea el destino que en estos momentos más anhelo, ya tengo los billetes de avión, así que del 30/12 al 6/1 no tendréis ninguna noticia de mí (al menos por este blog, ya que no es plan abusar de mi pobre Caballiten). Seréis felices.
A ver si hay suerte y consigo en esos días despejar mi cabeza -aunque falte mucho para eso- y ordenar ideas, que falta hace. Además espero que sea mi primera Nochevieja en condiciones, nada de pasármela jugando a la Wii y con cierto elemento que me acompañó las 2 anteriores a muchos kilómetros de distancia. Que disfrute de su nueva compañía, que yo me quedaré esperando alguna mucho mejor (que rencorosa que soy...).
Poco más, nada fuera de lo común. Fin de semana. Sin ánimos de hacer nada. Esperando cierta conexión que no se produce. Debe ser que asusto a la gente... o les caigo mal.
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13:47 |
Días como hoy hacen pensar en que el destino existe, en que las cosas no ocurren porque sí, en que todo tiene un motivo. Puede resultar estúpido, pero pensar en que eso puede ser posible me hace ser feliz.
Pasar de no conocer una palabra a que todo gire entorno a ella. Muy curioso, muy extraño, ¿muy esperanzador? Que raro es todo, que películas me monto...
Pero bueno, supongo que al fin y al cabo todo tiene una explicación. Los milagros no existen, y veo esa palabra por todas partes porque pienso en ella. Es bonito creer en el destino, pero más bonito sería que fuera real.
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[EDITO] ¡Putos horóscopos! Me pongo a mirar uno(s) para hacer la coña y parecen creíbles y todo hoy T______T. Dioxxx, necesito que me salga bien, ¡es una necesidad vital, de verdad!
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15:12 |
Como todos sabéis peco de perfeccionista. Así que sólo he de decir: Dime qué es perfecto para ti y yo te lo conseguiré, lo juro, y de ese modo ambos seremos felices.
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...Por otra parte parece más viable eso de ir en Navidad a Alemania con Milenín, aunque a nadie le importe x)
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19:36 |
O ver que te equivocabas al pensar que peor no podían ir las cosas.
Es lo que pasa cuando te das cuenta de que todos los problemas que días atrás se habían formado a tu alrededor se van solucionando... claro, excepto los tuyos propios, que van hinchándose y no parece que en un futuro próximo vayan a desaparecer.
Es lo que ocurre cuando ves que en 2 años te has vuelto idiota. Que ya has perdido hasta las cualidades que antes tenías, que has dejado de ser la mejor en aquello que en lo que en teoría lo fuiste, que ahora eres únicamente una más.
Es lo que acontece cuando observas que odias a alguien, que lo odias tanto que tu vida gira a su alrededor, que ese sentimiento hace que pagues tu mal estar con los demás, que llegues incluso a maldecir el día en que supiste de su existencia. Soy muy ingenua e infantil y todavía creo en los cuentos de hadas.
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Probablemente deje de subir blog una temporada, paso de seguir cubriendo todo por donde me muevo con un manto de pesimismo y tristeza.
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19:33 |
Imploro llorar, ya que no encuentro ni mis lágrimas ocultas tras una fría apariencia de mal carácter y aislamiento. Necesito que el llanto se apiade de mí, que haga menos dolorosas las efímeras palabras que obtengo por respuesta a esperanzados mensajes que día tras día emito, de los que día tras día espero contestación, contestación que por ahora no llega.
Exijo no soñar, no acostarme noche tras noche pensando en la oscuridad de la que me rodeo, no reflexionar sobre la ausencia de unos ojos tranquilizadores a mi lado, esos ojos. Necesito que el sueño se vuelva ausencia, que exilie el dolor que ese recurrente pensamiento noche tras noche me asfixia, me ahoga, me impide dormir.
Ruego que esa imagen se apague, que se apague o que se quede por siempre, ya que es la causante de todos mis males y de todas mis risas, de que los libros me trasladen a su desconocido amparo, de que todos mis deseos tengan algo en común, de que sepa lo doloroso del desenlace que ya ha llegado, de la conclusión de la que no puedo escapar.
Sí, la felicidad me ha durado poco. Es lo que pasa cuando un estado no depende de mí, sino del sino... o de quien lo maneje. Pronúnciate, por favor.
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13:44 |
Vale, me ha dado por escribir los títulos en finés. Y sí, también me ha dado por la fotografía celular (ya que mi cámara estaba sin batería u__u).
Espero que la combinación dure poco, porque cada vez mis entradas son más crípticas, y por no recibir ya ni reciben comentarios...
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Me voy a leer :)
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14:54 |
