|| Echar la vista atrás y sonreír.
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Una conversación que tuve anoche me hizo recordar este blog y lo asídua que fui de él antaño. Realmente escribir aquí fue una grata terapia que todavía hoy me funciona... da gusto leer entradas de cierto tiempo atrás y ver como, aunque probablemente solo yo pueda apreciarlo, he ido madurando y superando obstáculos que jamás hubiera pensado que sería capaz de sortear.

Probablemente debería retomar la escritura ahora que estoy viviendo una de las mejores épocas de mi vida: sin dolores de cabeza en el terreno personal, y, aunque soy consciente de que he bajado mi rendimiento académico, para ser mi primer semestre en la Universidad, y teniendo en cuenta que estoy viviendo sola a unos cuantos kilómetros de lo que antes consideraba mi casa (aunque este lugar donde me hallo en estos moments ha perdido ya ese calificativo...), no está yendo tan mal. Aunque sí, lo mejoraré. Ya es por todos sabido que cuando algo se convierte en mi objetivo no paro hasta conseguirlo... ¡o hasta que dicha afrenta me destruya!

Es muy interesante recordar tiempos pasados, ver cómo han ido cambiando las cosas y cómo has ido creciendo a causa de las experiencias vividas. Ver cómo has cambiado el curso de tu vida en 3 meses, cómo has pasado del pesimismo más oscuro a un leve pesimismo (intrínseco a mí, no lo puedo evitar) maquillado por la más dulce felicidad... una felicidad que jamás pensé en recuperar. Una felicidad que, para ser sincera, no había conocido aún. Una felicidad... él. Todo. Recomendaría que todo el mundo hiciese de cuando en cuando un ejercicio que basase en echar la vista atrás y aprender, crecer, mejorar... de ese modo, todos dejaríamos de preocuparnos de cosas que no tienen la más mínima importancia y así cuidaríamos lo que de verdad es necesario.

Por otra parte, aquí estoy en Castellón, vuelvo a "casa" por Navidad. Y lo que más me gusta de esta ciudad, ¿alguien sabe qué es? La línea de Internet de Telefónica. Triste, ¿verdad? Más triste es tener a la persona a la que amas sobre todas las cosas a 300 kilómetros de distancia, no poder tocarla, no poder besarla, no poder decirle al oído lo que sientes por él. Me está matando. Nunca había sentido nada tan fuerte.
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|| Frialdad. Ira.
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El frío me ha hecho volver a sentarme a escribir. El frío ha traído soledad, y ¿cuándo mejor que en un ambiente solitario para dejar que nuestros sentimientos salgan a flote? La respuesta: cuando no hay nadie alrededor que pueda interferir en nuestros pensamientos.

En este largo lapso de tiempo de sequía literaria, he vuelto a quedarme sin compañera de piso. Ahora a esperar a la que seguro me "toca en suerte" en breves. Si me dan a elegir, preferiría que esa genial lotería que es "acoger" a alguien en tu propia casa (hasta que por suerte o por desgracia acaba convirtiéndose también en su casa) me tocara después de volver de vacaciones de Navidad, pero ya se sabe... pocas veces las cosas van como a mí me gustarían.

Y ahora viene cuando me fustigo a mí misma por recordarme lo poco que queda para Navidad. Fechas odiadas, fechas odiosas... y más este año, por razones obvias: dejar aquí a la que probablemente ahora sea la persona más importante de mi vida. Al menos sí que es la que me está dando más ánimos para no hundirme en la desesperación (ciertos episodios pasados vista). Y ciertos episodios pasados son los que hacen que aún tenga menos ganas de volver a ¿casa? ¿Es realmente mi casa? ¿O dicha casa es donde me hallo ahora mismo? Da igual. En resumidas cuentas: no quiero volver a Castellón. Sería masoca si quisiera hacerlo. No quiero recibir más broncas injustificadas... y menos aún in situ.

Pero bueno... realmente, en estos momentos no me siento totalmente feliz en ningún sitio. Vale, sí, sigo gozando de un tipo de felicidad que hacía años que no conocía... y menos en esta intensidad. No obstante, hay algunos detalles que me hacen sentir un poco desamparada. Sola. Debe ser cosa de encontrarme en una casa "solitaria", cosa del frío que me ha hecho volver a escribir. Cosa de necesitar un abrazo de la persona amada.
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|| Patética.
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Sí. Sé que a estas horas debería estar durmiendo, pero al igual que soy consciente de eso, también sé que me será imposible conciliar el sueño si no consigo desahogarme un poco. Todo sigue siendo genial -a su manera-, pero yo sigo siendo la misma persona insegura de siempre.

No puedo entender cómo una persona pueda querer estar conmigo, "compartir su vida" (que obviamente eso no se puede querer) con alguien como yo. ¿Por qué yo y no otra? Yo no tengo nada de especial: soy borde, en cierto modo bipolar, egoísta, extraperfeccionista, quejica, no sé demostrar el afecto... y así podría seguir haciendo una interminable lista de calificativos negativos referidos a mi persona. Así pues, ¿qué se supone que han visto en mí? Reitero: nadie en su sano juicio puede querer nunca estar conmigo. Nadie. Y menos alguien como esa persona. Esa jodida persona que parece que hayan puesto en el mundo especialmente para mí.

Y así es. Reconozco que es la persona ideal para mí (afinidad de gustos, equilibrio de caracteres...), pero aún así me quejo. Que si no me llama, que si no está por mí como debería estarlo, que si no me demuestra sus sentimientos de palabra, que si no muestra a los demás lo que en teoría somos (bastante normal por otra parte, porque yo tampoco airearía que quiera estar con alguien como yo), que si tal, que si cual. Soy imbécil. Debería ser la persona más feliz del mundo por vivir en esta ficción que debe ser el sentirme en cierto modo querida -seré creída!- sin merecerlo en absoluto, pero aún así me sobrevaloro y pienso a veces que deberían estar aún más por mí.

Egoísta.
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23:52 | 0 comentarios

|| Hedonismo.
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¿Qué me está pasando? ¿Desde cuando antepongo el placer a otras necesidades? Estoy cayendo en el hedonismo más puro y simple... más vulgar y apetecible.

Antes el dormir era importante. Ya no. No desde que prefiero recortar ampliamente mis horas de sueño para levantarme tempranísimo e ir a "visitarle" a la Facultad... sólo para sentirme cerca de él 10 maravillosos minutos y regresar a casa.

Antes las clases eran sagradas. ¿Y ahora? Mientras que siga rindiendo como hasta ahora, supongo que tiene disculpa "huir" del infierno que es Castellano faltando media hora para que se acabe la clase... y verle. Y pasar juntos 3 horas (aunque parecieran escasos minutos) en mi casa. 3 horas que no hubiera cambiado por nada. 3 horas que ansío que se repitan una y otra vez. Y espero no ser la única con ese sentimiento.

¿Hedonismo? Puede. Me da miedo que sea algo más.
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22:10 | 0 comentarios

|| ¿Nueva etapa?
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Mucho hace desde que decidí tomarme un descanso del blog. Siendo sinceros tampoco ha pasado tanto tiempo desde entonces, pero las situaciones han ido cambiando de una manera tan rápida y vertiginosa que parece que haya pasado un año desde la última vez que le planté cara a mi inspiración y frente a la pantalla que estoy observando en este mismo momento lloré el momento en que "conocí" a mi compañera de piso.

Antes de nada, rectificar es de sabios y he de reconocer que pequé de aquello que tanto he odiado durante toda mi vida: juzgar a alguien basándome en las primeras impresiones. Vale que puede que jamás lleguemos a ser amigas -por cuestiones de afinidades respecto a gustos y esas cosas que hacen sólida una relación-, pero es una compañera nada despreciable y se ha preocupado por mí como pocos en estos últimos días. No sé qué ocurre en este valle en Bellaterra pero parece que entre vegetación y aire de montaña se haya disipado aquella mala suerte que parecía perseguirme durante mis últimos años en Castellón. Sólo espero que siga así por muchos años. Y más aún...

Ayer, tras un par de días caóticos, depresivos y al borde de la psicosis decidí que la relación que venía manteniendo con una persona no podía seguir así. O avanzas o te quedas estancado... y el quedarte estancado significa rutina. Y todos sabemos qué hiriente puede llegar a ser la rutina, más si ésta está relacionada con una persona endiabladamente desconcertante (algo que no es malo el 95% de los días, pero cuando te pilla en el 5% restante... ya me conocéis).

Pensé que le perdía. Pasé unos de los 5 minutos más críticos de mi vida. "El que no entenc és que si una persona no vol res amb tu, per què et convida a sopar a un japonès i s'espera tots els dies més d'una hora i mitja per veure't? No veig quina seria la diferència. Amb això tinc prou i massa". Y al oír de sus labios que sí, que realmente no había nada que pensarse, que realmente ambos deseábamos lo mismo, esos 5 terribles minutos se convirtieron en una tarde de cine y noche de... otra perfecta noche juntos más que añadir a la lista, no necesita más calificativos.

Y ahora a mirar la vida con otro cristal distinto, a volver a creer en la esperanza, en que las cosas pueden salir bien, en que puedo significar algo importante en la vida de una persona maravillosa. De una persona que me ha devuelto la felicidad de un modo que pensé que jamás podría vivir. Bueno... esa persona y las demás personas geniales que tuve la suerte de conocer hace casi 2 meses en la facultad de Traducción e Interpretación. Nunca pensé que me alegraría tanto de haberlo dejado todo en Castellón y embarcarme en este difícil camino de la total independencia. Espero que mis sentimientos hacia este lugar se mantengan intactos in secula seculorum.
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22:09 | 0 comentarios

|| ¿Por qué sólo escribo cuando estoy depresiva?
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No se puede subir tan alto, la caída ha sido enorme. Después de haber vivido mi mejor momento en años, este perfecto mediodía con cierta genial persona que cada vez me es más dificil eliminar de mis pensamientos, se ha desmoronado el edificio de la cordura que desde hace 3 semanas me envuelve y me hace sonreír a cada momento.

Este mediodía he sido la persona más dichosa del mundo. Este mediodía pensaba que seguiría viviendo sola, que la casa sería toda para mí. Este mediodía la compañía ha sido la idónea. Este mediodía me han dedicado palabras que jamás me habían dedicado. Este mediodía he sentido cosas que jamás había sentido, me he dado cuenta de ciertos sentimientos que únicamente intuía. Se ha ido todo a la mierda en el tiempo que se tarda en abrir una puerta y descubrir que tienes compañera de piso.

No podrán volver a dormir aquí, se acabaron las cenas en mi casa. Se acabó la vida como la entiendo desde hace un mes. No podremos cumplir con lo que habíamos acordado.

Me siento sola en estos momentos. Necesito que me abracen, que me besen, que me digan sinceramente qué sienten por mí sin yo tener que preguntarlo, si es que sienten algo, obviamente. Necesito que sea lunes más que nunca. Odio haberme dado cuenta precisamente hoy de ciertas cosas. Odio saber que era tan feliz y ahora se me han desmontado todos los esquemas. Odio saber que lo estoy necesitando.
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20:46 | 1 comentarios

|| Felicidad... tras año y medio.
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El aura de felicidad que me envuelve en estos momentos es tan inmensa que me da mucho miedo. Pensaba que aquella noche no podría mejorarse y estaba totalmente equivocada. Ahora tiempo al tiempo, ya veremos qué acaba pasando... como dice la canción que estoy escuchando ahora "dejarse llevar suena demasiado bien", pero lo voy a hacer. Carpe diem.

Nothing Else Matters :)



- No puedo escribir actualizaciones explícitas, lo siento, pero... ains.
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14:27 | 0 comentarios

|| Surrealismo universitario.
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Porque no sé quién podría llegar a leer esto, que si no fuera ese el caso haría una de las mejores crónicas de este blog relatando cómo fue mi primer día de universitaria. De esos días que jamás te hubieras imaginado estando en tus cabales. Gran día. Mejor noche.
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21:40 | 0 comentarios

|| Los sentimientos se magnifican.
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Después de una semana exacta de vida independiente, juro solemnemente que jamás volveré a burlarme de la frase “en la casa de Gran Hermano se magnifican los sentimientos”, porque aunque por suerte no esté siendo grabada durante las 24 horas del día, he de decir que estos últimos 7 días (3 de éstos especialmente) han sido muy intensos… y me han ayudado a descubrir cosas de mí misma que no conocía. Por desgracia, también he confirmado otras de esas cosas que siempre me están taladrando en los momentos de soledad y reflexión, pero bueno, eso ya lo tengo asimilado.

El día 16 comenzaron las jornadas de bienvenida, y yo, obviamente y gracias a mi timidez empedernida y ese miedo innato a las situaciones nuevas, le tenía un terror enorme a tal día. Sin embargo, aquel miércoles comenzaron realmente las buenas vibraciones con un grupo de gente con el que ojalá el principio de curso no signifique el final de la relación. Especialmente con una de estas personas, precisamente con la que será más difícil mantener el contacto… pero ya se conoce mi buena suerte.

¿Suerte? Este término me recuerda a otro acontecimiento vivido esta semana (siento que el relato de mi primera semana como emigrante castellonense de vuelta a sus orígenes vaya a ser un poco caótico, pero hay mucho que escribir y pocas neuronas que se dediquen a organizar esta información… están ocupadas organizando mis pensamientos). Hace tiempo, como puede que alguien recuerde, decidí preinscribirme a la EOI de Sant Cugat para empezar a aprender Alemán. Me prometieron que no tendría ningún problema para acceder a ella, que había más plazas que demanda… no fue así, obviamente. En un primer sorteo quedé excluida, y claro, algo deprimida (esto ocurrió el martes 15, antes de empezar los geniales 3 días levemente relatados de esta semana). ¿Mi sorpresa? Ayer mis padres me llamaron y me informaron de que se disponían a venir a Barcelona mañana lunes para matricularme, que al final quedaban vacantes y yo optaba claramente a una de ellas. Con la distancia he descubierto que tengo unos padres geniales, no los merezco. Venir de Castellón a Sant Cugat para inscribirme en la EOI ya que mañana empiezo las clases en la Universidad… otro tema peliagudo.

Pero volvamos a lo ocurrido entre los días 16 a 18. Como ya he dicho, los sentimientos con la distancia respecto a la gente a la que quieres y promovido por la novedad de la situación, se magnifican. Jamás había cogido tanta confianza con alguien con tan poco tiempo… y menos aún con chicos. No es que me den repelús ni nada por el estilo, pero es que no sé cómo tratarles. Todos sabéis que sólo tengo un amigo (o eso creo) y que las relaciones (de diferente índole) con el sexo opuesto que he tenido han acabado mayoritariamente de manera tormentosa, por lo que me sorprendo de ver que no soy tan antisocial como creía y que soy capaz de abrirme a alguien que acabo de conocer. Alguien. Ese alguien con el que me encantaría ir al concierto de Tarja Turunen para el que todavía no me he decidido a comprar las entradas por pánico a hacer el ridículo yendo yo sola. He de proponérselo… pero no sé cómo sonará tal ofrecimiento ni si detrás de su aspecto heavyata (aunque entrañable a la vez) se esconde la persona que a mí me gustaría descubrir. Sí, sigo siendo yo, la que se come la cabeza por cosas sin sentido, eso no ha cambiado lo más mínimo.

Supongo a mi pesar que ahora, a partir del lunes, esta intensa relación de 3 días llegará a su fin. Coincidimos –los que lo hacemos- en pocas asignaturas, y algunos ni siquiera vamos a cursar la misma carrera (¿por qué tú?) y en estos momentos tengo un gran miedo a lo que ocurrirá el lunes. Podría ser más explícita, pero creo que todos conocéis cuáles son los síntomas del nerviosismo ante una situación ante la cual no tenéis ni idea cómo se desarrollarán los hechos venideros.

Hoy, mi último día de vacaciones, he decidido tomármelo como un día de relax y reflexiones, pero creo que lo estoy empeorando todo. A cada instante me sorprendo aguzando el oído con la esperanza de oír el tono de recepción un sms o una llamada que me ayude a no sentirme tan asustada por no saber cómo evolucionará nada a partir de ahora. Sería genial que todo siguiera el curso de estos 3 magníficos días en la provincia de mis amores, con las risas, las burlas a mi acento y mi argot dialectal y sobre todo, compartiendo sillón con una persona genial. Dudo que nada ocurra según mi imaginación y mi esperanza, pero para eso me he decidido a plasmar mis sueños en un blog al alcance de todos, para tentar a la suerte (ésa que casi siempre me da la espalda) y conseguir que por una vez –que ya toca después de año y medio largo de soledad en cierto campo de mi vida- salga algo bien. Dicen que a la tercera va la vencida. Ésta lo es. Espero que el refranero popular no me deje colgada, como tantas veces ha hecho.

A partir de ahora, y cambiando de tema para terminar este texto que debe estar pareciendo inacabable, intentaré escribir diariamente si resulta que –como espero- a partir de mañana ya tenga internet en casa (en estos momentos lo estoy robando en un hotel). Sólo añadir que soy consciente de no haber plasmado aquí muchas situaciones vividas durante estos días como por ejemplo la visita de la que iba a ser mi compañera de piso –que finalmente y a mi pesar no lo será, putadas del destino a las que estoy pseudoacostumbrada- o mi éxito con la cocina, pero cierto tema ha calado muy hondo en mí y necesitaba que quedara reflejado para la “eternidad”.
Love, lust, desire.
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15:37 | 0 comentarios

|| Traslados.
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Así es, por fin se han cumplido los planes y ya hace dos días que estoy viviendo en la Vila. Casi uno totalmente independizada.

Me siento extraña, muy extraña. Supongo que es una sensación normal al llegar a un sitio nuevo y encontrarte prácticamente sola, sin conocer a casi nadie y con más responsabilidades de las que nunca has tenido. Además, si le sumas a todo eso el hecho de seguir con la incertidumbre de quién será mi compañera de piso y que el wifi muere de cuando en cuando, se puede decir que estoy un poco aburrida. Pero no desesperemos, supongo que la situación irá cambiando poco a poco, que iré conociendo gente y localizando a los pocos con los que hablé el día de la presentación y la matrícula (sobretodo a partir del miércoles, que es cuando empiezan las jornadas de bienvenida).

En estos momentos me encuentro esperando a mi delegada de bloque para que haga un inventario de mi piso, para que se vea que los pocos desperfectos que hay no los he provocado yo, que venían de serie, y así pueda recuperar mi fianza a final de curso. Espero que no tarde mucho, que si no, me tocará ponerme a hacer la comida (dioxxx, qué raro suena viniendo de mí) a las 2 y pico... y sin tapa del microondas puedo crear algún que otro destrozo. ¡Qué dura es la vida de soltera! Al menos he conseguido hacer un café que sabía a ello, que ya es un paso.

Pues eso es todo de lo que puedo dar fe. Si por una de esas casualidades del destino esto lo leyera alguien que está viviendo en la Vila de la UAB, que me avise, que le invito a una tacita de café... o un vaso horchata. Sí, ya sé que mi oferta es reducida, pero hasta de aquí a un par o tres días no me dignaré a comprar nada más, que sin saber aún quién será mi compañera, no me arriesgo a llenar la nevera.
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12:09 | 0 comentarios

|| ¡Riámonos todos!
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Todo estaba muy tranquilo últimamente. Al fin había recibido mi adorablérrimo Nokia 5800, mostrándoseme de esta manera que Movistar puede comportarse de una manera cumplidora y coherente, cosa que como ya me quedó clarísimo, Vodafone no puede hacer. Obviamente la tranquilidad y la regularidad tenían que desaparecer. Si no no soy persona, ya lo sabéis.

Bien, ayer nos decidimos mis padres y yo a firmar ya de una vez el contrato en la Vila de la UAB y de tal manera poder confirmar ya al 100% que será allí donde viviré durante el curso que en escasas 2 semanas comenzará. Todo fue a pedir de boca. Muchísima menos gente de la esperada, un piso reformado, mucho mejor de lo esperado... vamos, que cuando lo maqueemos con pósters y fotos, podrá quedarnos una "cucada" de pisito (modo pastel off). Yo por esas horas sufría un poco de migrañas, pero nada a lo que darle importancia, ya que este hecho se venía dando desde hacía un par de días... la misma cantidad de jornadas que me costaba muchísimo dormirme. No le di importancia.

Después de comer un bocadillo baratísimo y buenísimo en la cafetería de la Facultad de Traducción e Interpretación de la UAB, emprendimos viaje de vuelta desde Cerdanyola a Castellón. Un viaje más, pensamos, al igual que los que venimos haciendo últimamente... y se repetirán a lo largo del curso. ¡Mec! Estábamos equivocadísimos, ya que tras casi dos horas de viaje y después de escuchar ruidos y vibraciones provinientes de debajo del coche, éste se paró a la altura de Benicarló. ¡El muy cabrón habrá deducido que lo vamos a desguazar en breve y se vengó de nosotros! Y eran casi las 4 de la tarde... así que la gente se puede hacer una idea de cómo caía el sol. Mi cabeza cada vez me dolía más. La garganta, también.

Un poco de espera y llegó la grúa y el taxi. También más pinchazos en la cabeza y menos ganas de saber nada de nada sobre cualquier tema, y ya en casa lo primero que hice fue acostarme en la cama y emparanoiarme de mala manera con que había pillado la gripe A. Al final parece que me equivocaba en mi autodiagnóstico, ya que en sólo un día me encuentro muchísimo mejor, sin dolor de cabeza ni tos ni estornudos ni otros síntomas derivados de dicha gripe... sólo persiste un leve picor en la garganta, pero parece que no es nada serio. Aunque también es verdad que unas cuantas de mis amigas se encuentran en una situación parecida a la mía, y una con gripe A confirmada. ¡Lo que no me pase a mí! Aunque lo que más me fastidia es que ayer no pude darle la bienvenida a una amiga que regresó después de estar 2 meses en China.

Y nada, confirmado, en 7 días, me instalo en Barcelona.
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|| ¿Y ahora por qué?
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No te has dado cuenta? Me huelo lo peor. Que este par esta imbécil se va a enamorar obsesionar, volvemos a... a lo mismo de siempre. Y por lo tanto, a utilizar una canción en mi repertorio clásico, eso sí, con sus consiguientes modificaciones, ya que no puedo utilizar ciertos verbos como "amar" u "odiar" sin haberlos sentido jamás, porque, aunque nos cueste aceptarlo, son pocos los afortunados -o desafortunados- que pueden presumir de haber experimentado tales sentimientos. Lo que sí que puedo afirmar en estos momentos es que la torre de defensa que durante más de 4 meses estuve construyendo concienzudamente con naipes, ha perdido de golpe y porrazo, y sin aviso previo uno de sus pilares principales, y con el paso de las horas se está desmoronando... y obviamente, yo estoy quedando sin ningún tipo de protección frente a los días que me esperan.

No sé cómo afrontarlo. ¿Otra oportunidad del destino o mejor otro castigo más por ser yo? Dicen que a la tercera va la vencida... ¿pero a la que hace 5 millones? Probablemente sería mejor ignorar lo ocurrido, pero no puedo hacerlo, al final resultará que soy yo la que sufre de algún tipo de trastorno obsesivo-compulsivo (y ahora es cuando alguien de los poco que me lee se sorprende asintiendo eufóricamente). No obstante, en una de mis extrañas disertaciones decidí que si la obsesión es algo intrínseco al ser humano, no se nos puede culpar de ella. ¡Qué perdida estoy! ¿Algún psicólogo a la vista? (nótese la doble intención en dicha pregunta que roza lo retórico) .

Y para más inri, siempre se repite esta situación en momentos de máxima tensión. Sigo sin saber si mi compañera de piso será quien figura en la lista como tal debido a problemas con mi -como ya bien se sabe- bienamada burocracia. Vale que ella debe estar pasándolo peor, pero a mí me gustaría contar ya con la seguridad de saber con quién compartiré habitáculo (porque no sé si se puede calificar a un espacio de 40 m2 como "casa")... y además me parece una chica muy maja con la que creo que podría llevarme bastante bien. Ains. ¿Por qué nunca me saldrá nada bien a la primera? Sólo consigo que las cosas fluyan correctamente al primer intento cuando su consecución depende única y exclusivamente de mí misma. Pero ese tema ya fue tratado con anterioridad. ¿Véis? Además de estos dos líos y el "Expediente Celular", ahora resulta que me repito en los temas aquí tratados.

Sólo advierto que sería mejor que nadie me recomendase paciencia, que se estarán jugando una dosis de vudú a lo Aramís Fuster... y no tiene pinta de ser muy agradable que te metan un pepino por el culo. Empero, siempre me quedará el gran Kimi Räikkönen para consolarme, que por fin, y tras más de un año de sequía (en lo que a ganar carreras se refiere... en lo personal lo dudo mucho teniendo en cuenta su currículum), hoy ha terminado con sus relativamente malos resultados. A ver si se me pega algo.
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19:25 | 0 comentarios

|| Celular.
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Tengo miedo a escribir las cuatro palabras que tengo en mente por si acaban de torcer por enésima vez (lo que ya se podría calificar como rizar el rizo) cierto asunto telefónico que desde hace prácticamente tres semanas tengo -desgraciadamente- entre manos... pero bueno, inhalemos y sintámonos orgullosos de decir: a-la-mierda-Vodafone.

Debería hacer un relato detallado de cómo una clienta satisfecha -como yo lo fui- ha pasado ha ser en apenas 21 días una persona amargada, con ansias asesinas y con un ramalazo pro-piromaníaco que anteriormente desconocía. Pero realmente, y gracias a lo mentirosos que pueden llegar a ser los operadores de Mierdafone (a partir de ahora así me referiré a dicha compañía telefónica, no merecen que de mis dedos salga publicidad clara... si lo hace, que sea únicamente para gente inteligente que sepa descifrar tan complicado "nombre en clave" y que por lo tanto seguirá mis consejos sin que sirva de precedente) y las vueltas que te pueden hacer dar para descubrir finalmente que su trabajo consiste en timar al personal, he olvidado todos los pasos que tuvimos que seguir mi padre y yo para desquiciarnos totalmente. Por tal motivo, y como autorecordatorio de que jamás tengo que volver a morir a Mierdafone, intentaré, aunque sea grosso modo (que no "a grosso modo", que algo aprendí en dos geniales años de Latín), recordar las putadas y mentiras más gordas que hemos tenido que aguantar hasta hoy. Bienvenidos a una aventura en toda regla -y todavía inacabada, a mi pesar-: conseguir un móvil barato.

Mi andanza comenzó en tierras galas, cuando, inocente de mí, descubrí que mi móvil que ya ronda los 3 años de edad (si es que se puede decir que los móviles "cumplen" años) tenía una batería debilucha que prácticamente se agotaba al estar 2 días en espera. Entonces vi tal hecho como un rayo de esperanza, una oportunidad única para cambiar mi terminal antes de irme a Barcelona. Ahora... permitidme ver dicho incidente como una obra más propia de satán que de un bondadoso ángel de la guardia.

A la vuelta mi padre se decidió a completar conmigo la que he decidido bautizar como "Ruta del Celular": poder averiguar precios de Mierdafone-Orange-Movistar-The Phone House andando menos de 400 metros. De esta manera observamos que el móvil en el que estaba interesada, un Nokia 5800, estaba prácticamente regalado en portabilidad a Movistar... y eso hicimos, ir a dicha compañía a formalizar el contrato. 7 días y sería mío... o eso me dijeron, infeliz de mí, ya que pasadas escasas 24 horas empezaría el calvario.

A partir de este momento todo está confuso, como si me hubiese pasado con la bebida o si me hubiese golpeado la cabeza contra algún mueble (por ejemplo un sofá, como me ha explicado hoy mi primo que se ha hecho un chichón... tiene buenos genes), pero sin haber ocurrido ningún percance similar. Me llamaron de Mierdafone ofreciéndome el oro y el moro, todo para que no me cambiara de compañía, y claro, triste de mí, creí que sería verdad que en 24 horas tendría un Nokia 5800 a la puerta de mi casa... ¡y por 0€! La euforia iba in crescendo, al igual que los mensajes de la compañía del timo. Mensajes que me remitían a no-sé-qué departamento (es que eso de los departamentos les mola mucho, sobretodo para liar a los clientes y que no sepan con quién han hablado ni con quién tienen que hablar) y que iban retrasando la llegada de mi teléfono días y más días, principalmente por un supuesto traspaso de puntos que tenían que realizar, en principio en 24 horas... realmente se consumó -¡qué porno!- en 7 después de múltiples llamadas amenazadoras y cabreos e incongruencias varias. Eso sí, en 48 horas mi contrato estaba aceptado y ellos cobrando con una tarifa más elevada de la que me habían dicho que me pondrían.

Lo dicho. Pasaron 7 días (unos 14 desde que un día feliz decidí emprender mi particular cruzada en busca de un teléfono móvil barato) y allá a las 17.15 recibí una llamada de Mierdafone diciéndome que sí, que me iban a mandar el móvil... pero pagando yo 19€. Nos hartamos. Nada se había cumplido. Ni las 24 supuestas horas en que inicialmente se habría hecho el envío de mi Nokia 5800 ni el precio que me ofertaron para que no llevara a cabo mi portabilidad a Movistar... y para colmo la señorita operadora informándonos del cambio en lo pactado usando un vocabulario en un tono demasiado alto de lo necesario y rozando el insulto.

Así decidimos volver a Movistar y retomar el contrato que cancelamos ante una suculenta -pero finalmente falsa- oferta de Mierdafone. Hoy me he dado definitivamente de baja de la compañía del timo... y próximamente lo harán mis padres (ambos), y probablmente todos aquellos a quien podamos influenciar para que abandonen una operadora de telefonía que toma a sus clientes por el pito del sereno entre promesas falsas y ocultación de información. Ladrones. Estoy a un paso de ir a denunciarlos a Consumo... si supiera dónde hay que ir.

Dudo que alguien vaya a leer semejante tostón (que puede que se prolongue dependiendo de la eficacia y fiabilidad de Movistar en sus promesas), pero la moraleja es simple: Evitad a Mierdafone, tarde o temprano os timarán.
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19:58 | 0 comentarios

|| Surrealismo en la red.
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Ésta es una larga historia. Un día entras en Internet y ves que una conocida te ha mandado una invitación a una web de universitarios, y claro, como ves que tienes un pie en la universidad, te hace gracia el proyecto. Decides crearte un perfil e intentar conocer gente nueva, consciente al cien por cien de que las relaciones por la red se pierden entre megabytes, códigos binarios y servidores varios... pero ¿qué queréis? Es divertido.

Pocas horas después tienes bastantes más mensajes de los esperados. Hay gente maja, obviamente también hay gilipollas empedernidos. Respondes a los primeros, creyendo que todos son personas equilibradas, pero semanas después descubrirás que estabas equivocada, ¡ay, inocencia en estado puro!

Con el tiempo acabas por intercambiar mensajes con sólo un par de personas, como siempre acaba ocurriendo, al igual que la disminución del flujo de mensajes se hace cada vez más evidente. No me importa lo más mínimo, la verdad es que tanta superficialidad me estaba agobiando ya. Pero parece que hay alguien incansable. Cada vez más mensajes, más, más, más... y mi sorpresa es que descubre mi nombre sin yo indicárselo y me lo encuentro en Tuenti "ofreciéndome" su amistad. Acepto, no quiero ser maleducada... y bueno, piensas que es otra persona como tú, pasando el rato por Internet.

No queda ahí la cosa. Ahora quiere MSN. Bueno, vale -piensas-, será de ésos típicos que cuando te conectas ni te mira, y tú tampoco le miras, naturalmente, pasas de él. Al final resulta ser de esa otra subespecie que parece que esté esperando que el muñequito junto a tu nombre cambie al color verde para "atacarte" con saludos excesivamente efusivos y al final cansinos. Está jodiéndote ya un poco, la verdad, pero intentas ser amable a pesar de tu desencanto. ¿Una persona como tú? Ya lo estás dudando. ¡Yo no asalto a los demás por Internet! Bueno, vale, una vez hice algo parecido, pero luego ahí quedó, en el cajón en el que guardo aquéllo que pudo ser gracias a mi nulo arrojo a la hora de saludar a un desconocido por Messenger. Unos tanto -diría que demasiado- y otras tan poco.

Más mensajes privados a causa de tu escaso interés por la mensajería instantánea durante los últimos días (es lo que tiene que la mayoría de gente con la que más sueles hablar usando este medio de comunicación estén en Madrid) y empiezas a dudar de si tal elemento sufre algún tipo de desequilibrio obsesivo-compulsivo. No. Ya lo has confirmado. Anoche aquella conocida -íntima de una amiga mía- que me invitó al núcleo del problema, es decir, cierta web de universitarios, me informa de que el individuo ofuscado ha estado intentando sonsacarle el por qué de un supuesto bloqueo en la petición de amistad que me hizo vía Facebook. ¡Y yo ni siquiera entré ayer en dicha página! Pobre chica, no supo qué contestarle.

Y ya por último hoy entras en Tuenti y te encuentras en el margen izquierdo, con ese color verde tan desagradable (al menos para mí) que tienes un mensaje privado y un par de comentarios. Ya sabes de quién será uno de ellos. Y no estabas en absoluto equivocada... y para colmo resulta que dicho comentario me remite a la carpeta de mensajes recibidos. ¡Sorpresa! ¡Te están poniendo de vuelta y media sin tú haber hecho nada! Pero bleh, pasas del tema, ni siquiera acabas de leerlo. Eliminas del MSN y cuando te diriges a hacer lo propio en Tuenti, te das cuenta de que se te han adelantado. Menos trabajo para la menda. Ya estabas informada de lo que iba a pasar desde anoche, y de paso confirmas tus "temores" de que alguien puede estar sufriendo algún tipo de trastorno obsesivo-compulsivo, jajaja.

¿Mi consejo? ¡no os fiéis nunca de las apariencias! No todas las personas que parecen estar cuerdas realmente lo están. Pueden estar como una puta col. ¿Mi actuación? Dudas sobre si mandar el último mensaje a una persona. Puedo resultar también un poco psicópata si le dijera todo lo que tengo pensado, pero... sería uno y no más, y obviamente no se encontraría con 3 o 4 privados diarios intentando averiguar todo lo posible de él.

Cuánto loco y qué pocas plazas en los manicomios...
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16:21 | 2 comentarios

|| Que no estaba muerta... que tenía pereza.
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Mucho ha llovido ya desde mi última actualización. No es que me haya negado a escribir por falta de anécdotas que contarle al vacío -lo que viene siendo este blog-, sino que la pereza que reina el ambiente general de julio-agosto me ha retenido... hasta hoy. Pero eso no significa que no vaya a volver. Realmente pienso que va a volver.

En este tiempo, como ya he dicho, han pasado varias cosas: cambios de humor, salidas con amigos, he terminado el genialérrimo Los Pilares de la Tierra (y sí, mañana he decidido empezar ya de una vez Un Mundo Sin Fin)... pero creo que lo más destacable es mi viaje a París, el que tanto temía pero finalmente salió -excepto un par de ratejos- a pedir de boca. Ya tocaba.

Andar, andar y más andar, y entre paseo y paseo poder admirar monumentos como la Torre Eiffel, la Catedral de Notre Dame o el Sacré Coeur en Montmartre. Pero obviamente también visitamos el museo de Orsay o el de Cluny y cómo no el archiconocido Louvre, con sus kilómetros de obras irrepetibles... entre las que para mí destacó El Juramento de los Horacios de David... Selectividad. A esto hay que sumarle otros enclaves turísticos como la plaza de la Concorde, los Campos Elíseos, el Barrio Latino y el Judío... y supongo que algo me dejo, porque 6 días dan para mucho. ¿Parte negativa? Pasarme casi una semana durmiendo en una cama de unos escasos 70 centímetros de ancho. Lo dicho, lo que no me pase a mí...

Y ahora, ya desde hace unos días, me vuelvo a encontrar en Castellón... pero con novedades. No sé qué le ha pasado a mi familia que nos hemos envuelto en una espiral de consumismo empedernido que me asusta. Realmente me asusta el buen ambiente que reina desde que llegamos de la que dice ser la "Ciudad del Amor" o "de las Luces" (será por lo mucho que les gusta tenerlo todo de color dorado, ¡los muy horteras!), pero bueno, disfrutémoslo, que por todos es sabido que todo lo que sube, baja.

Ya por último, y como reflexión personal después de pasar ayer una buena noche con unas cuantas amigas y pecando en cierto modo de soberbia, decir que si las mujeres somos complicadas, se me queda escaso el vocabulario que he ido adquiriendo durante 18 años para calificar con un adjetivo al género masculino. No es por nada en concreto, pero no los entiendo. ¿Qué es lo que buscan en una chica? Bleh. Realmente no tengo ninguna necesidad de encontrar la respuesta, porque tampoco tengo ninguna necesidad de noviazgos ni líos de ese tipo, pero cada vez tengo mayor curiosidad, y claro, la noche y su magia hace que filosofee más de lo normal. Me encanta.
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14:58 | 1 comentarios

|| Siempre acaba pasando lo mismo.
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Frente a un ordenador, con las neuronas parcialmente derretidas a causa del calor de estos últimos días e intentando organizar ideas. Ésa soy yo... o eso creo ser, porque al encontrarme en estos momentos en el mismo momento de ignorancia o perdición que se va repitiendo cada "x" tiempo en este bucle que es mi vida, lo dudo todo.

¿Veis? No puedo asegurar nada. Juré que eligiría Alemán como idioma C, y al final me he acabado desdiciendo al matricularme en Japonés. La gente me llama extraña, friki, que no sé dónde me he metido, y parte de razón tiene. ¿Pero no es mi vida ya un caos intentando planificar las decisiones y sus consecuencias? Entonces da igual... siempre que las promesas sólo me incumban a mí, no a terceros a los que podría dejar en la estacada, eso lo tengo bien asumido.

Pero el "caos" ahora ha vuelto a aparecer en su forma más importante y destructora otra vez de la misma manera que otras veces. No hace falta ser muy inteligente para saber qué es lo que hace que lie mis pensamientos y me estrese por chorradas, sólo hace falta conocerme un poquito. Al igual que antes de que se me planteara la hipotética situación -de la que no estoy segura en ningún aspecto si es real o no- ya sabía cómo iba a reaccionar: silencio aunque vigilancia.

Ains, siempre me acaba pasando lo mismo, me monto historias sobre las que tengo la misma reacción y por tanto actuo de la misma manera... Es todo caótico, pero paradójicamente ordenado con un detallismo minucioso. Puede que el día que me atreva a tomar una decisión diferente, todo marche bien, o al menos, como desearía.
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20:25 | 1 comentarios

|| Futura traductora, sí.
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Prestas un poco de atención y de fondo escuchas The Top of the Morning de Mike Oldfield. Entonces te das cuenta, con los ojos entrecerrados a causa del madrugón que te ha tocado pegarte, de que estás sentada en tu coche -pilotado por tu padre- de regreso desde Barcelona y tienes una leve sensación de dejà vu... te recuerda a tu más tierna infancia, al trayecto de casi todos los fines de semana, y te sientes genial.

Retornas a casa después de la charla de Traducción en la UAB -porque sí, te han admitido... aunque en séptimo lugar y eso te defrauda un poco, pero en el fondo sabes que eres una privilegiada-, que realmente ha resultado útil, y además has conocido a un montón de futuras compañeras de carrera. Todo te da esperanzas de que puede funcionar tu próximo traslado a Cerdanyola, y mejor si al final consigues entrar en la Vila Universitària, como parece ser muy probable.

Miras por la ventanilla derecha del coche, debidamente equipada con tus nuevas gafas de sol, y seguidamente diriges tu mirada hacia la bolsa llena de obsequios de la UAB que te ha sido repartida y te diviertes imaginándote usando la "gotimplora". Parece que las preocupaciones que has ido arrastrando durante las últimas semanas se vayan disipando, y más todavía los miedos que no te han dejado dormir apenas poco más de 4 horas la noche pasada. Aún queda mucho camino por andar, pero parece que la primera piedra ha sido debidamente colocada... y lo has hecho tú sola.

Ahora sólo queda volver el miércoles para formalizar la matrícula, elegir idioma C (Alemán, está decidido) y visitar el "piso piloto" de la Vila. A ver si vuelve a haber suerte y podemos volver a extender las cuerdas para iniciar una relación cordial con mis posiblemente nuevos vecinos. Pero en estos momentos, prefiero evadirme bajo la genial musicalidad del creador de Tubullar Bells a pensar cómo se desarrollará la jornada del 22.
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19:56 | 0 comentarios

|| Obsesiones.
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La humanidad es maníaca. Todos, aunque mucho nos empeñemos en negarlo, tenemos obsesiones de las cuales no nos podemos librar por más que queramos... las que cuando más seguros estamos de que les hemos dado esquinazo, vuelven a aparecer por el recoldo menos pensado.

Esa libertad que tanto proclamamos tener, realmente es una máscara tras la cual se esconden nuestros instintos más básicos, nuestras necesidades más primarias, las que intentamos menospreciar -aunque las adoremos- tachándolas de obsesiones. Entonces aparecen los sueños.

Todos nos hemos reído en alguna ocasión de haber despertado tras haber sido -por ejemplo- un nazi perseguido por su ex-suegra por los canales de Venecia. Vale, ese ejemplo no es muy genérico, la verdad, es más bien propio (y sigue haciéndome gracia), pero nos servirá. Según Freud, esta pseudopesadilla seguramente podría extrapolar la mezcla entre terror y asco que le tuve a cierta persona... y lo tuve más de un año después de haber roto cualquier relación existente (¿relamente existió algún tipo de relación?) entre esa persona y yo. Así pues, hay que decir que ese rencor contenido es una obsesión.

¿Quién no se ha liado en sueños con alguna persona cercana con la cual no tendría ningún tipo de contacto íntimo estando despierto? ¿Quién no ha tenido una experiencia subconsciente referida a alguna persona que estaba intentando olvidar, y dicha experiencia le ha hecho "avivar" las ganas de volver a verle? Los sueños son la ventana a nuestras obsesiones, llegando muchas veces a darles alas y a hacer que ésas se conviertan en una bola de nieve cada vez mayor.

Pero no sólo los sueños hacen que convirtamos un objetivo de la vida en una obsesión, es decir, en un objetivo que nos quita la vida. La fantasía, las películas, los libros... hacen que pensemos que al vernos alcanzando ciertos objetivos seremos más felices, cuando no será así. Pero da igual, ya nos hemos obsesionado, y no pararemos hasta conseguirlo. Entonces tendremos dos opciones: o darlo por perdido o ver que la imagen que nos habíamos creado no era más que un sueño (la puerta a nuestra obsesión).

Así que volvemos a los sueños. ¿Para qué sirven, entonces? ¿Para hacernos vivir una vida en la que seremos más felices (siempre que sepamos distinguir entre vigilia y sueño) o para hacernos sufrir más en la vida en la que creemos que somos libres y realmente no lo somos?

Jamás obtendré la respuesta, pero mis necesidades vitales están haciendo que lleve unos cuantos minutos obsesionada con comerme una galleta de chocolate. ¿Soy realmente libre de oponerme al ronroneo de mi estómago, de mi instinto humano? ¿Seré más feliz si me resisto, o me lanzo a una obsesión chocolateada? Las obsesiones no siempre vienen dadas por los sueños, pero sí que las crean los mecanismos básicos de las personas, por lo tanto, ¿hasta qué punto es justo que te tachen de obseso si es algo intrínseco a la naturaleza humana?
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14:56 | 1 comentarios

|| Definitivamente, odio el verano.
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Todos los años en verano tiene que haber un día como hoy. Lo sé, pero me sorprendo, me amargo, me dan ganas de desaparecer. ¿Qué coño he hecho mal en mi vida para que todo me salga mal? Me gustaría resolver ya de una vez ese enigma, porque ya son demasiados años aguantando esta situación tensa en casa... y sin poder escapar de ella.

Porque claro, todo el mundo se queja de que está aburrido, de que el verano no está yendo como ellos esperaban... pero nadie hace nada para arreglarlo. Hago planes, sí, pero, ¿para qué? Un ejemplo: Ayer se pretendía ir a la playa (vale que no la soporte, pero para pasar un rato con amigos, todo es bueno), pero claro, no podía salir bien estando yo por el medio. Lluvia. Nada. Pero no desesperemos, ¡hay otro plan! ¿Y cómo terminó? Hecho cenizas. Nada. Y en casa no te puedes quedar, claro está, porque tienes una persona rondando por tu mismo habitaje que ni hace ni deja hacer... y si te ve en casa ¡hecatombe! Así que te tienes que ir con tu madre al cine... mayor error. La otra persona ahora ni te saluda cuando entras en casa. Bien, bien. Para que luego me digan que mis padres se deben sentir orgullosos de mí... jajaja. Si esa es la manera de mostrar orgullo y aprecio, casi preferiría que me odiaran. Al menos el sentimiento se correspondería con la forma de actuar.

Deseo desesperadamente desaparecer. Podría hacerlo, soy mayor de edad, pero esa "adultez" no me sirve de nada. Sigo siendo tratada como una niña que tiene que pedir permiso para todo. No tengo coche propio -y no será porque no me lo merezco-, tengo que pedir permiso para coger el de mis padres; siempre he hecho lo que se me ha mandado, lo que me han pedido, lo que me han ordenado... y de una manera eficiente, sin meterme en líos ni ser rebelde. Muchos padres hubieran matado por tener una hija con una adolescencia tan light como la he tenido yo, sin problemas, sin disputas, interesada por aprender y por los estudios. Pero no. Esa persona que se hace llamar mi padre (bueno, realmente no lo sé, porque como si pudiera, estoy segura que renegaría de mí) se podría decir que me tiene incluso asco. Aprecio cero. O al menos eso es lo que me demuestra día tras día.

Sólo faltaría que el día 16 se me diera la mala noticia de que no estoy admitida en la Autònoma. Haré alguna burrada si eso ocurre, lo juro (a pesar de no creer en juramientos). Si no aguanto menos de un mes viendo contínuamente la cara de perro de mi padre y la tensión contenida de mi madre (aunque realmente no sé si es peor que esté contenida que que salte a la vista como lo ha hecho hoy), ¿cómo voy a aguantar 4 años más viviendo aquí, en Castellón? Si ya estuviese en Barcelona, aunque me fuera sola a dar una vuelta esta tarde, tendría dónde ir. Pero no aquí, en esta alcantarilla que se hace llamar ciudad... de vacaciones, ¿no? ¿O preferimos decir "ciudad de corrupciones"? Sólo hace falta encender la televisión y esperar que en el Informativo de cualquier cadena den alguna noticia de Castellón: cohecho y demás delitos de Fabra, accidentes de tráfico, falsos médicos, robos... es genial vivir aquí. Maldita la hora en que mis señores progenitores decidieron abandonar El Prat.

Todo ha ido de mal en peor desde entonces. Ojalá volviese a tener 7 años y poder disfrutar del Parc Nou, mis clases de patinaje en el Sagnier y mis compañeros de clase en el Ramon Llull. Poco merece la pena de mis 11 años en Castellón: alguna persona, alguna experiencia, algún sentimiento... pero poco más. ¿Cuándo me va a tocar ser feliz? ¿Cuándo me pasará algo realmente bueno sin depender de mis capacidades y mi esfuerzo? Desde el día 27/06/05 no he experimentado lo que es la suerte. ¿Volveré a hacerlo? Permitidme que lo dude mientras pienso cómo ocuparme esta tarde.

Una tremendista. Já.
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13:01 | 2 comentarios

|| El mundo es injusto con la gente buena.
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No. No soy tan egocéntrica como para referirme a mí, pero sí que me afecta, puede que demasiado. Hace que me cuestione cosas y me hunde porque sé que no tienen lógica, que no las entenderé aunque lo desee con todas mis fuerzas. C'est la vie, dicen.

Lenguas clásicas. Calificadas por la gente inepta como "lenguas muertas". Preferiría de lejos que estuvieran ellos muertos a que enterraran con tanta alegría y sencillez -e impunidad- miles de años de historia y el trabajo de muchísimas personas a lo largo de las diferentes épocas que ha vivido la humanidad. ¿Se han planteado a qué se refiere ese "muertas"? No. No tienen interés por las lenguas, esas que usan continuamente incluso para descalificarlas... si tan malas son, ¡que se comuniquen a base de números! Es de la única manera que admirarían -como yo lo hago- el trabajo que día tras día hacen los filólogos. Porque un filólogo siempre admirará a un científico (a pesar de la mala prensa que haga de su trabajo literato), pero raramente vemos un científico que se pronuncie a favor de las lenguas. Espero que eso sea debido a que a causa de su propiamente desconocida ineptitud no encuentran los términos adecuados para hacerlo y prefieren mantenerse en silencio. Como hoy le he dicho a una persona a la que ampliamente admiro, "no hay que perder la esperanza".

Es por esa persona por la que hoy me siento triste. Aunque me haya levantado extrañamente llena de vida y júbilo, y con unas ganas de actividad inauditas -en menos de una hora, 100 páginas devoradas-, leer un e-mail (después de saber que mi segundo plan de ocio para el día de hoy también había sido cancelado) cuyo remite me había apuntado que el contenido sería amable y esperanzador, ha resultado ser todo lo contrario.

¿Qué necesidad tiene la gente de amargar las ansias de trabajo de la gente buena e inteligente? ¿Por qué tienen que fomentar las actitudes negativas respecto a ciertas asignaturas? ¿Qué ganan desprestigiando el trabajo y los años dedicados al estudio de profesionales de las lenguas... a los que me gustaría parecerme algún día? Lo único que han conseguido es que me dé cuenta de que le tengo un cariño especial, puede que mayor del que me había pensado. Seguro que mis palabras de ánimo no le han aportado nada nuevo sino falsas esperanzas (ya que las palabras positivas viniendo de una persona tan negativa como lo soy yo pierden su sentido y credibilidad), pero yo lo he intentado... y es lo único que me consuela.

No es justo que una persona que se desvive por su asignatura y sus alumnos no pueda desarrollar todo lo que había pensado para el año venidero a causa de una administración injusta en la que priman las ciencias y el profesorado egoísta que es capaz de menospreciar la labor de un compañero para ganar el mayor número posible de alumnos... a los que les gustaría no tener que dar clase, ya que no se encuentra en la docencia por vocación, sino por un sueldo fijo y vacaciones aseguradas. ¿Por qué no intentamos todos hacerlo lo mejor posible y no pisar a los compañeros para sacar beneficio propio? Lo único que tengo claro es que ha sido mi mejor profesora, que el año que viene la echaré profundamente de menos y que no se merece una reducción de horas ni el desprestigio que sufren las lenguas clásicas, ya que se nota que disfruta con su trabajo y por tanto hace disfrutar a sus alumnos. Me hizo disfrutar demasiado.
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14:35 | 2 comentarios

|| Lectura para aliviar el verano.
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"Los bebés nacen de una semilla. Esa semilla sale de la polla de un hombre que la planta en el coño de una mujer". Sí, soy fácilmente impresionable, más teniendo en cuenta que se te muestra tal sentencia de una manera totalmente inesperada. Sorpresa aumentada probablemente por el hecho de que se haya presentado en uno de los que al largo de los años se me ha venido diciendo que es uno de los mejores libros -sino el mejor- de la literatura actual. Hasta los 18 no me he retado a leer Los Pilares de la Tierra, y en esta misma edad me ha quedado claro que para crear una obra de arte no hay que ser siempre políticamente correcto.

Así pues, sin pretender mostrarme presuntuosa en ningún aspecto, desde el minúsculo recoldo que es mi multicolorida habitación en la globalidad del mundo, veo que como una blogger más puedo estar contribuyendo a una obra de arte plural. Esto se debe a que aceptando que lo políticamente correcto no es siempre lo mejor, estoy segura que algún día, nuestros descendientes o sucesores observarán nuestra rutinosa y a veces hiriente escritura -si es que sobrevive a la brutalidad de los servidores caídos y los negocios de la red- como un documento histórico más... como arte.

A pesar de que yo no soy una de esas personas que se encuentran en la media española de horas dedicadas a la redacción de su blog y asimismo se situan por encima de la media europea, y por tanto, mi contribución es diminuta, me encantaría saber que alguien, dentro de 20 años, entra por casualidad en esta página y se encuentra impulsado a leer los estúpidos pensamientos de una chiquilla que goza de su recién mayoría de edad con más pena que gloria, con sueños irreales -¡incluso surreales!- y esperanzas más bien extrañas, como la que ahora estoy confesando.

Realmente lo que hoy he escrito no tiene sentido alguno, y me doy cuenta. Pero, ¿y qué? Estoy siendo presa de un raro e inusual ataque de imaginación, probablemente causado por haberme pasado parte del día sumergida en la lectura del gran best-seller de Ken Follet. Definitivamente hay que admirar a escritores y científicos, y dejarnos de alabar estúpidamente a jugadores de fútbol que por dar 2 pataditas a un balón ganan lo suficiente como para aliviar durante un buen período de tiempo el hambre a muchísima gente. Pero ésa es otra cantinela y hoy prefiero seguir ensimismada con la maestría de Follett.
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19:36 | 1 comentarios

|| Odio la burocracia, tomo 2.
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Hace ya mucho que despotriqué en este mismo blog sobre la genialidad de los burócratas y sus múltiples formularios que se encuentran día tras día la acecho de una pobre estudiante que -en este caso- únicamente desea entregar su preinscripción, ya sea en Castellón (porque a una mala...) o en Barcelona (porque espera irse allí).

Más de dos horas y alrededor de 21 euros perdidos para conseguir un documento y entregar otro. ¡Eso es el mundo de la informatización, donde las nuevas tecnologías solucionarán los problemas del mundo! ¿O no se supone que eso es lo que iban a hacer? Permitidme, en estos momentos, que dude de tal afirmación, la experiencia hoy me avala el momento de incertidumbre.

Una compulsa: Llamas unos 3 o 4 días antes para averiguar si allí se dignarán a sellarte el dichoso papelito, ya que has preguntado en 33 instituciones de la -oh, gloriosa y omnipotente retoño del señor Fountain of Blackberry de los huevos- Generalitat y en ninguna se herniarán por autentificarte el puto papelito. Nadie te avisa de que tendrás que "abonar en la Bancaja más cercana" una buena cuantía de dinero. Llegas allí y... ¡oh! Paga 9'17 € para que la vieja de turno te llene de sellos la fotocopia de la tarjeta de la PAU. Ah... siéntete agradecida, te ha felicitado por las notas. Un detalle. Al igual que aceptar que con el precio de compulsa te están atracando al decirte que "más barato en un notario". Gracias, vieja bruja. Sabemos que lo haces para trabajar menos aún... si es posible.

Un envío: Como hoy en día Internet es algo todavía desconocido e inaccesible para el usuario medio (ese que por lo visto debe de estar aún usando los ordenadores aquellos que eran de grandes como un armario empotrado), hay que mandar la preinscripción -la que sí que he tenido que hacer vía Internet- por correo. ¿Alguien lo entiende? Yo no... debo ser subnormal profunda. Ale... caminito a Correos... ¡sorpresa! Tienes el número 117 y van por el 90 y pocos... pues corre al estanco más cercano y compra un sobre, que son capaces de no vendértelos en Correos (si lo hicieran, fijo que no tendrían esa cara de amargados). Ya es tu turno, prepara 12 euros, que como tienes que pedir mil blindajes para la dichosa cartita -ya que en ella está tu futuro- te van a atracar por segunda vez en una mañana... exprés, acuse de recibo y venga sellos otra vez. Daré gracias al sr. Tauriainen si consiguen leer algo de lo que pone en los documentos en cuestión, porque deben estar enterrados bajo una gran charca de tinta azulosa enorme.

Y volvemos a casa... ¡has de espavilar, así que hoy te toca preparar a ti la comida! ¿No lo tendrás que hacer todos los días en Barcelona en poco más de 2 meses? ¡Ojalá! Pero claro, depende del señor Correos y Telégrafos y de su eficiencia, la que, en este mismo instante, me mantiene en vilo, porque, no sé por qué será, dudo profundamente de ella... ¿España? ¿Burocracia? ¡Pandereta!
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12:25 | 1 comentarios

|| Tutto apto!
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¡A partir de ahora voy a poder dormir bien durante todo lo que resta de verano!

Y yo pensaba que jamás podría afirmar tal hecho, pero en estos momentos me encuentro segura de que así será. Ya no quedan más exámenes por hacer, ya no quedan más notas por recibir... ¡y todas han sido geniales! No podría haber imaginado nunca que todo iría tan sumamente bien: Empezamos con una Selectividad genial (aunque podría haber ido un poco mejor si lo señores encargados de las reclamaciones se hubieran dignado al menos en leerse mis exámenes como dudo que hicieran), luego el B2 totalmente apto en la EOI... y ayer me enteré de que soy apta en la Autònoma de Barcelona, y por tanto, creo tener un 90% de probabilidades -mínimo- para entrar allí el año que viene para empezar a convertirme en la traductora que algún día espero ser.

Aunque este leve optimismo me esté reconcomiendo un poco, he decidido llevar el carpe diem de Horacio a la práctica, que ya toca. Ahora a aprovechar el tiempo libre, leer mucho, relajarme para prepararme para la tensión que seguro que me toca afrontar el año que viene, viajar, y pasármelo lo mejor que pueda con los amigos... aunque evitando repetir quemones como el de ayer en la playa (sí, sí, factor 50+... ¡pero es que siendo tan sumamente blanca no se puede salir de casa!).

Dicho esto, me voy a jugar a los Sims un ratejo, que he vuelto a caer en sus redes, ains; pero no sin antes agradecer a todos los que tuvieron fe en mí y no se "sorprendieron" cuando supieron que había aprobado todos los exámenes... no como yo, jeje.
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13:17 | 0 comentarios

|| Kill'em all.
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Echaba ya de menos esos días en los que te levantas con ganas de matarlos a todos... y todos te dan motivos para incrementar tus ansias asesinas. Sí, siempre hay alguien que se salva, pero de refilón y por muy poco... y puede que por pena.

Podría estar archifeliz con mi 9'26 de acceso a la universidad y mi apto en la EOI, pero no. En estos momentos me la sopla... incluso me parece una nota baja e injusta (y me la pelan las críticas que pueda recibir) y he llegado a reclamar un 8'9... supongo que ayer a partir de esto ya se vislumbraba lo que sería el día de hoy. Incluso creo que por mi lenguaje soez -ya que siempre intento cuidar el vocabulario mientas escribo- se adivina claramente mi estado de ánimo.

Además, hay que sumarle que todos los factores me señalan un no apto como una catedral de grande en la prueba de nivel que hice el viernes pasado para entrar en la Autònoma de Barcelona el año que viene (y me jode profundamente que todos den por hecho que aprobaré, cuando no hay ningún dato concluyente que diga que lo haré... más bien al contrario). Y otro hecho significativo que aumenta mi malestar es el volver a encontrarme por enésima vez en el borde del precipicio... y darme cuenta de que soy sumamente gilipollas: ¿por qué no eliminarlo y a tomar por saco? Parece que me guste "sufrir".

Ah, por último queda lo que me acabo de enterar hará menos de 15 minutos. En la playa, ¿no? Pues que os vaya bonito y a ver si con un poco de suerte os quemáis. Siempre acaba pasando lo mismo: para ayudar sí, para otras cosas ya es diferente, ¿no? Al menos alguien me ha avisado. Siempre hay buenas personas por el mundo.

Así que todo está clarito, hemos vuelto a la rutina al salir de la rutina. Y podría decir: "qué bien estaré el año que viene en Barcelona", pero no. Fijo que he suspendido, fijo que se van todas las esperanzas igual de rápido como vinieron. Bienvenida, fase B; a ver cuánto duras esta vez.
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13:07 | 0 comentarios

|| Que Mika Tauriainen me ayude.
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Y aquí me hallo... muerta de nervios -cómo no- porque en 3 horas y poco tengo la primera parte de la Prueba de Certificación de la EOI... para la que no he estudiado casi por culpa de la Selectividad (así que si saco en los dos exámenes malos resultados, mato a alguien).

Sí, realmente no debería estar aquí escribiendo en un momento tan "crítico", más teniendo en cuenta que si apruebo y me dan el certificado del B2 de Inglés (que si hubiese empezado un año antes en la EOI -aunque imposible por edad- hubiese sido el C1...) supongo que ya no tendría que tener ningún problema para entrar en la Autónoma de Barcelona el año que viene... está todo tan al aire... y aunque digan que soy buena en Inglés, seguro que la pifio cuando más necesito de esa "sabiduría".

Espero que la suerte que no tengo en otras facetas vitales me acompañe tanto hoy como el viernes y así pueda cumplir uno de mis sueños "cumplibles"... ya que lo de tener coche y viajar a Finlandia lo veo muy muy difícil tanto a corto como a medio plazo.
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12:18 | 0 comentarios

|| Hasta nunca, Selectividad.
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Somos libres al fin. En un estado de semiinconsciencia provocado por un exceso de estrés, falta de sueño y demasiada actividad intelectual en sólo 3 días, pero libres: la peor prueba para cualquier estudiante ya es historia. Adiós, Selectividad.

Realmente, ahora que ya ha pasado, puedo decir que no ha sido tan terrible. Pero las horas de estudio dedicadas a algunas materias no sé si compensarán algunas notas... Ya veremos. Lo que sí es seguro es que puede que hayan sido los 3 días que más rápidamente han pasado en mi vida. Estoy hecha polvo.

Hoy a descansar, mañana a empezar a estudiar para los exámenes de la EOI... y para la prueba de nivel de Inglés para la Autónoma de Barcelona. Espero poder volver a la patria, jajaja.

Una semana y conoceremos si los agobios y los repasos de última hora han merecido la pena... ¡y por SMS! We're free before the thunderstorm.
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19:47 | 1 comentarios

|| Politècnic, sempre.
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No soy una persona que se caracterice por expresar su afecto por los demás de un modo público, soy consciente de ello, pero desde el viernes mis sentimientos se encuentran a flor de piel y cualquier recuerdo de la Graduación hace que unas lagrimillas afloren fácilmente por el rabillo de mis ojos.

El día 29 de Mayo se convirtió finalmente en el más feliz de mi vida. Todo salió como lo había soñado, fue perfecto. Aprobé el práctico -sí, ya soy conductora legal... aunque hasta el martes no tendré el carné-, noticia de la que me enteré después de que mi profe de autoescuela (a pesar de ser un capullo y odiarle a montones, es una gran persona) me llamase y en un primer momento me dijese que había suspendido... pero bueno, se le perdona -tras haber experimentado unas inmensas ganas de matarle, claro está-. En ese mismo momento, estaba yo recogiendo las notas en el instituto... y fue genial. Resulta que tengo la mejor nota de 2º de Bachiller en bastantes años en el Politècnic, y creo que tengo Matrícula de Honor en Bachillerato... pero de esto no estoy yo muy segura, ya que no me he enterado de esta noticia por ningún "organismo oficial". Da igual, soy muy feliz con mi 9'4 de media en Bachiller.

Pero dejemos de hablar de mí (hoy sí que me podéis tachar de egocéntrica) y hablemos de la Graduación de la promoción 2008-2009, la que -según dijeron- es de las mejores que ha tenido el IES Politècnic, y de la que me llena de honor formar parte.

La ceremonia en el Instituto fue ganando en intensidad a medida que pasaban los minutos. Salvador con su discurso inacabable; Marisa, aunque algo breve, emotiva; Isabel genial con su sueño aristoteliano... pero la mejor con diferencia fue Ángela. Me acuerdo de su discurso y mis ojos se empapan. Fue la responsable de que me pusiese a llorar como una tonta en la Graduación, pero escuchar unas palabras tan bonitas y sinceras hacia sus "alumnos predilectos" me emocionó... y escuchar de una persona tan admirada por mí y que tanto me ha influido en estos dos últimos años su opinión de mí misma no tuvo precio. Podría yo también dirigirle palabras preciosas, pero no sé... espero que las lágrimas de emoción y admiración que me vio derramar le significaran todo lo que siento por ella, la mejor profesora y persona que he tenido en todos estos años, y con la que espero no perder la comunicación... ya que puede que algún día siga sus pasos como profesora de Latín (porque reafirmo que lo de estudiar Filología Clásica no es un capricho, sino una pasión que he de desarrollar).

Luego he de reconocer que no presté toda la atención que debiese a los compañeros de otras clases que leyeron discursos, pero hay que apuntar -como mucha gente hizo- que el mejor discurso fue el de mis conclasianos Silvia y Llaves, los del BAHA, de los que me siento superorgullosa de haber compartido clase... la mejor clase que he conocido y con los que espero que celebremos cenas o reuniones cada cierto tiempo para recordar 2 años fabulosos. Como sé que Silvia puede que lea esto, he de decirle que ha sido una compañera genial a la que he podido considerar amiga este año, y espero que pueda siguiendo ser así durante mucho tiempo... y que sí, que lo hizo muy muy bien a pesar de sus temores y vergüenzas... ¡quien vale, vale, superdele!

Y bueno, hay que hacer también un reconocimiento especial a gente como Eliana, que hizo una actuación preciosa -que también me hizo derramar alguna lagrimilla, ¡qué raro, ¿eh?!- y a todas aquellas alumnas (sí, porque sólo fuimos chicas) que recibieron un reconocimiento por ser las que mejores notas sacamos en Bachiller: Paz, Aida, MªJesús, Teo, Marta y Jeni (sí, incluso ella), enhorabuena (y gracias a todos los que también me felicitaron por formar parte de este grupito "privilegiado").

Tras esto hay que citar la gran excursión en coche que hicimos pilotados por Jessi desde el Instituto hasta el Hotel Luz -donde tuvimos una cena deliciosa, según dictados de mi paladar-. Música a tope, frenazos al ritmo de la música, las típicas tonterías de clase, muchas risas... ¡y la rotonda! Qué grande eres Jessi... y lo demostraste después de la cena "atacando" a la pobre Inma, nuestra valenciana favorita (siempre con permiso de Isabel).

Y en la cena... pues puede que la última reunión de todos los de 2ºBAHA en mucho tiempo. Fue un placer sentarme con todos vosotros y compartir las últimas risas tras dos años con vosotros. Ya lo he dicho, pero no os olvidaré nunca, ya que para mí ésta ha sido la mejor clase en toda mi vida escolar y con diferencia. De verdad, un placer... aunque faltase Pablo, pero ya sabemos que es un caso perdido. Pero he de decir que además de la cena también pude compartir con ellos los últimos "bailoteos" -bailar Bisbal con Llaves no tiene precio-, las últimas borracheras (¡ese pantano Raúuul!) y las últimas conversaciones con los profesores (todos unos fumadores empedernidos, por cierto).

He de reconocer que puede que a quien más eche de menos sea a los profesores que, como dijeron mis compis en su discurso, "han tenido el placer de aguantarnos este año". Eso no significa que no añoraré a todos los alumnos del Instituto con los que he tenido una relación o bien cordial o bien de amistad, pero es que con estos últimos seguramente seguiré teniendo contacto, y con muchos de los profesores no (aunque si mi madre siguen en el Instituto el año que viene seguro que me hace de puente con los que sigan en el centro). Así que, aunque jamás leerán esto, he de mostrar mi pública admiración a gente como Ángela, Inma, Loli, Isabel, Toni... y supongo que a los demás profesores de este año también... pero lo siento, con menor medida. Son éstos los principales con los que me gustaría mantener de tanto en cuando una conversación sobre los años que ya son pasados, de la situación actual, y de los planes futuros. Y sí, Inma, acepto tu propuesta de que seas mi profe de prácticas cuando algún día consiga estudiar Filología Clásica.

Así pues se cierra un capítulo de mi vida. Lo voy a echar todo mucho de menos, profesores, compañeros, Instituto en general. En estos momentos me encuentro perdida, estudiando Selectividad sin saber qué ocurrirá el año que viene, cómo será la vida en la Universidad... pero lo que tengo claro es que estos 6 años en el Politécnico (el que estuve a punto de abandonar en 4º de ESO para irme a otro Instituto, y ahora me siento feliz de no haber tomado esa decisión) jamás se me olvidarán. Siempre tendréis un huequecito en mi corazón, os lo prometo... y sí, siempre estaré ahí cuando me necesitéis, lo juro.

Buena suerte a todos, y hasta siempre.
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|| Día para olvidar.
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Hago un inciso en mi estudio de obras de arte (tanta faena acumulada y yo aquí escribiendo...).

Ya sé la hora de la decepción... bueno, de las dos decepciones de mañana... ¿o tres? Ya veremos. Al menos puedo organizarme la mañana para poder asistir a todos los "actos" en los que he de hacer acto de presencia (valga la redundancia).

Podría decir que si a las "x" horas viéseis un coche de la autoescuela "x" lleno de gente, no le hicieseis la putada de poneros por delante o pasar a lo kamikaze, pero no me voy a arriesgar a decir nada parecido, porque sólo hará falta que lo diga para que algún cabrón me joda el examen. Porque, aunque sepa que voy a suspender, voy a intentar hacerlo lo mejor que pueda... pero claro está, mañana pasará todo lo que no ha pasado en 20 y algo prácticas y mis padres tendrán que seguir invirtiendo dinero en mi carné frustrado.

Luego, sí, a recoger las notas... será un día triste. Los profesores seguro que resultarán tacaños y yo me deprimiré por no ver mi objetivo de bachillerato cumplido. Pero está ya medio asimilado: me tocará salir a hacer el papelón cuando nos saquen clase por clase, pero luego nada más. A la mierda.

Y bueno, más tarde a la peluquería, a ponerme "bien mona" para la Graduación. No quiero crearme espectativas de que será una noche genial -puede que la última en que nos reunamos casi todo 2º BAHA (puto Pablo, en serio)-, porque fijo que algo se tuerce... ¿mi pie, por ejemplo?

Lo dicho, mañana saldrá mal todo lo que pueda salir mal, y un día que podía pasar a mi historia personal como "el 29 de mayo de 2009, el mejor de mi vida", será una pesadilla a olvidar. Pero ahora toca estudiar, no hay más remedio. Mañana veremos materializarse esta pseudopremonición.

P.D: Felicitats, Barça.
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|| Se acabó.
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Y así, de repente, ha terminado todo. Paso de estar un día con los nervios de punta, estresada a más no poder, a saber que he terminado Bachiller. Que he superado mi media de 1º sin esperármelo (aunque no sepa por cuánto). Es todo tan extraño...

Sí, me quedan 1 o 2 exámenes, pero más que nada para practicar para Selectividad. Vale, si consigo el 10 en Griego, sería fiesta mayor, pero ante la imposibilidad de la hazaña, no vale la pena hacer cábalas. Con los 10 que me espero, tengo suficiente. Me siento satisfecha conmigo misma -sí, mis notas son lo único que me da satisfacciones, creo-.

Así se cierra una etapa en mi vida, puede que la mejor -al menos los últimos dos años-, a pesar de las malas caras, nervios y malas rachas pasadas. Ahora sólo queda esperar la Graduación el 29 de este mes (día que podría ser el más feliz de mi vida... pero lo dudo mucho) y empezar a plantearse estudiar para Selectividad, porque hoy grapando apuntes me ha dado mi primer ataque de histeria de los muchos que se seguirán estas 2 semanas hasta el día 9, cuando empezará el infierno.

Cómo lo voy a echar todo de menos. La gente, mis compis de BAHA, los patios en el banco, los profesores, incluso. Las clases de Latín... pero volveré a ellas cuando empiece con Filología Clásica, porque lo haré, debo hacerlo. Ya me veo llorando en la Graduación.
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|| Eurovisión 2009.
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Intento no fallar a mis promesas, pero debo hacerlo, debo escribir tras la divertida jornada de ayer a la que se le ha de sumar la motivación de huir de Nietzsche (aunque he de admitir que comparto muchos de sus puntos de vista... y puede que el martes -si todo fuera hipotéticamente bien- me considerara Nietzschana 100%).

No sé por qué motivo, siempre me ha gustado ver Eurovisión. Sé que la calidad -excepto alguna excepción (valga la redundancia) que confirma la regla- es pésima y que la gente se guía por lo comercial y la moral borreguil, pero me divierte ver cómo fracasa España y cómo los supuestamente críticos musicalmente entendidos de Televisión Española se revuelcan en la mierda de la propia miseria que crearon -este año llamada Soraya- con argumentos pobres, infantiles y banales.

Ayer, ya que no pudieron usar la típica excusa de la "mala situación" geoestratégica de España (y mira que durante el franquismo esta misma situación le sirvió al señor dictador que nos condenó a una monarquía en contra -digan lo que digan- de la voluntad del pueblo, para aumentar su "prestigio internacional" gracias a pactos con EEUU que nos pusieron a todos en peligro), ya que Noruega -la ganadora, y con bastante mérito, a mi parecer- no forma parte del "bloque del este", el supuestamente compinchado, se inventaron la excusa de que el salir en última posición perjudicaba a nuestra "artistaza" (con voz y pintas de camionero, dato que elidieron). A parte de ser un argumento totalmente estúpido, está claro que lo han hecho bailar como les ha dado la real gana: si se sale en último lugar, ¿no está la canción más "en la mente" de los espectadores, y por lo tanto hay más probabilidades de votación?

Pero esto no fue todo: después de aceptar que uno de los votos del "genialmente preparado" jurado español (formado por engendros geriátricos como el sr. Uribarri, que pretende ir de moderno pero es el vivo reflejo de la cultura musical española: algo casposo y podrido) fue para la vencedora, Noruega, promulgaron a viva voz que la canción de dicho país no era en absoluto mejor que la de "oh, nuestra gran Nación, España" (venga, va), y que los votos fueron a Alexander Rybak por su supuesto parecido a -prepárense queridos lectores- ¡Zac Efron! Así que cuando escuché tal afirmación se me plantearon dos dudas. La primera: ¿no son ustedes un jurado tan "especializado"? ¿Qué coño hacen entonces votando a alguien si dicha canción no es tan buena como muchos promulgaban? Y la segunda: ¿un jurado "genial" se basa para emitir votos en la apariencia de una persona? Déjenme dudar de su "genialidad y especialización".

Y ya por último, en relación a la elección española hay que apuntar un par de cosillas. Chikilicuatre era "patético y vergonzoso" según afirmaciones que el año pasado por estas fechas salían de la prestigiosa boquita del sr. Uribarri, ¿no? Pues ese patetismo le valió a nuestro "genialmente dotado país" una -desde mi punto de vista y por su genial puesta en escena- injusta decimosexta posición en la tabla. Así que habrá que considerar qué es en realidad más patético: un cómico haciendo su trabajo honradamente y divirtiendo a los europeos (y no tan europeos), o una mujer chula con pintas de camionero que se cree una artistaza -sí, como todos los hijos de Operación Triunfo, ja-ja-ja- y de los que los europeos se han reído sin que esa fuese su función, al contrario que el laureado Rodolfo Chikilicuatre.

Suerte tuvieron los "especialistas musicales españoles" de contar con los beneficios geoestratégicos que tanto han criticado a lo largo de los tiempos, porque si no hubiese sido por los votos de Andorra y Portugal, se hubiesen comido los mocos, quedando incluso por detrás de la desastrosa Finlandia con los patéticos Waldo's People. Siguiente capítulo que mencionar.

¿Cómo puede ser posible que un país que ha parido artistazos como Tarja Turunen, Aleksi Laiho o Tuomas Holopainen, y que ha sido raíz de otros como Mika Tauriainen, pueda haber presentado semejante producto popero vergonzoso? Sólo cabe comparar con los representantes de sus vecinos Suecia y Estonia. El primer país, aunque no quedó tampoco en una situación muy destacada, mandó a una pedazo mezzosoprano -que me recordó sospechosamente a Tarja Turunen-. El segundo, un grupo femenino de violines y contrabajos, con ciertas reminiscencias a Apocalyptica -aunque más pop-, al que gracias a un idioma tan melodioso como el estonio, hubiese votado como favorito sin ningún problema. ¿Qué le pasó a Finlandia? ¿Querían huir de su fama de heavies que surgió a partir de Lordi? No entiendo cómo no explotan su producto nacional por excelencia, ellos que sí pueden y deben hacerlo... al contrario que España (con su arsa-arriquitaun o pop de mierda de todos los años) o Turquía, que volvieron a provocarme arcadas con su música pseudoárabe-pornográfica que no entiendo cómo pudo recibir la abismal cantidad de votos que recibió.

Así que, resumiendo la jornada eurovisiva de ayer, recalcar un par de puntos: el terrible bochorno de la "gran nación española y su genial intérprete"( nótese la ironía en el entrecomillado) al igual que el cruce de cables de los finlandeses, y la merecida victoria de Noruega.

Desde aquí sólo queda proponer a Turmion Kätilöt como representantes del País de los Lagos para la cita eurovisiva del año 2010 en Noruega (¿Oslo?). Recuperarían la esencia musical escandinava con un grupo heavy-industrial y crearían una gran polémica beneficiosa con los atuendos del cantante, Spellgoth.
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|| Subiendo la pendiente.
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Estudiar, prácticas, trabajos... y aún estamos en el inicio de la primera semana infernal. Será peor de lo que esperaba, y con diferencia.

Pasaba por aquí para ver si alguien de esos pocos que me leen me han echado de menos, pero como he visto que no (será que tienen mucho trabajo, no quiero ser malpensada...), voy a llevar a cabo una pausa en mi "producción literaria" hasta probablemente algún día de los que me reservo para empollar para Selectividad -que sí, que está a la vuelta de la esquina-.

Sigo con el franquismo... no muy divertido que digamos (puta economía), pero lo que me aprenda para el examen del viernes y perdure en mi mente (poco, seguro), ya lo tendré avanzado para los exámenes de la PAU.

Valor, y al toro.
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19:37 | 0 comentarios

|| En pleno cabreo.
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Y ahora es cuando yo me pregunto ¿vale la pena recibir un notición-notazón relativamente inesperado a primera hora de la mañana cuando el día se va torciendo cada vez más y acabas por borrar esa sonrisa complaciente y extraordinaria de las 8.30 de la mañana por la típica cara de perro exhibida in secula seculorum?

No.

Hubiera preferido haber hecho prácticas hoy antes que saber la nota de Griego. Vaya mierda. Al paso que voy me planto al exámen de conducir en mi semana trágica particular de principios de Junio. Me piro a visitar a mis amigos Goya y Gaudí (al que cada vez odio más), entre otros.
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19:39 | 0 comentarios

|| Before I fall in.
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Entre el resfriado que llevo encima, la mirada amenazante que me lanzan los apuntes de Historia del Arte y percibo desde mi derecha y la vaguería y las pocas cosas no irritantes que tengo por comentar, ésto cada vez está quedando más abandonado.

Juro solemnemente que después de Selectividad (que muy a mi pesar está a la vuelta de la esquina) escribiré más a menudo. Pero es que ahora, en este mismo momento, si me pusiera a escribir algo "profundo" lo encararía desde la perspectiva referente a afrontar mañana una misa en un bautizo al que no me apetece nada ir, y por tanto, criticaría abiertamente la doctrina ideológica de la Iglesia Católica... y realmente no vale la pena.

Así que creo que lo mejor será volver a pseudoestudiar, que la jornada que me espera tras el próximo amanecer será bastante dura... por eso pongo una foto que me anime, aunque no tenga que ver nada con lo comentado, jajaja.
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19:38 | 0 comentarios

|| 23 de abril.
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Es increíble ver a la velocidad que pasa el tiempo. Hace nada estaba escribiendo la entrada de Sant Jordi del año 2008, y me doy la vuelta y resulta que estoy haciendo lo propio del año 2009.

Puede resultar extraño el que yo escriba ésto hoy por dos razones: La primera, es que si cogemos un calendario nos damos cuenta de que el Día del Libro es mañana, y no hoy... pero yo mañana es muy posible que no toque el ordenador a causa de acumulación de trabajo, prácticas del coche y estudio de Griego, pero no obstante quiero dejar patente del paso de esta jornada. De aquí se puede deducir el siguiente "sinsentido". ¿Cómo es posible que me interese por Sant Jordi -también conocido como "día de los enamorados" en Catalunya- si hace escasos 2 meses me declaré totalmente en contra de otro "día de los enamorados" como San Valentín? Pues ésto tiene muy fácil solución: Para mí la bonita leyenda que se esconde detrás de la celebración le aporta un cierto tinte histórico y cultural que la convierte en algo digno de celebración y consideración positiva en detrimento de su tímido talante consumista.

Podría llenar unas cuantas líneas contando la historia del dragón, la princesa, el santo y la rosa, pero creo que es por todos ya de sobra conocida... y sería repetir guión ya presentado. Así pues, únicamente desearé un buen día de Sant Jordi a todos, ya sean enamorados que recibirán libros y rosas, personas que conmemorarán el Día del Libro como soporte de historias geniales y sueños, o bien gente como yo que aunque no esperen nada de la jornada de mañana, cruzan los dedos por tener un buen día y se agarran a la esperanza de que algún día puedan ser receptores de una rosa o un libro por parte de alguien amado.
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20:01 | 0 comentarios

|| Me gusta conducir.
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Cada vez se me hace más cuesta arriba escribir aquí, y supongo que esta tendencia irá in crescendo a partir del martes, cuando encaremos lo que será el principio del fin, es decir, el peor mes de la vida de la mayoría de los estudiantes de 2º de Bachiller (supongo que los muy listos y los muy pasotas no lo pasarán tan mal).

Pero yo he resultado ser muy valiente. Ahora que todo el mundo -y yo también- tendrá que estudiar más que nunca para lograr una evaluación final que cubra las espectativas particulares de cada cual, me pongo a hacer prácticas para sacarme el carné de conducir. Así que si antes me resultaba complicado compaginar la EOI con el Instituto (y eso que de la EOI paso demasiado... aún no he hecho ninguna de las "múltiples redacciones" que me prometí hacer), "perder" una hora diaria más me irá de lujo.

No obstante, tampoco creo que sea un problema tan grave. Tras disfrutar ayer de mi primera práctica -y tanto que disfruté-, he llegado a la conclusión que un poco de ocio diario puede ser incluso beneficioso entre tanto período de acompañamiento libral.

Así que espero ansiosamente que sea lunes. Vale que sea el último día de pseudorelax que tendré hasta después de Selectividad y la Prueba de Certificación de la EOI, pero, ¿qué más da? Las ganas de volver a coger un coche son enormes... tengo unas ganas de aprender que sólo se pueden comparar con mis ansias de poder dominar algún día el idioma de los dioses, el finés.
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12:13 | 1 comentarios

|| Y?
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Podría perder bastantes minutos de mi día escribiendo aquí, pero, ¿para qué? Diría lo mismo de siempre, los mismos problemas, las mismas situaciones... y luego únicamente recibiría muestras de desprecio -y no sería la primera del día-.

Así que no vale la pena lamentarme sobre mi mala suerte, mi incapacidad de decisión (porque sería divertido decirle "eh, estoy obsesionada contigo, dime algo") y tener un progenitor que estará poniéndome trabas hasta que me cabree y haga alguna barbaridad.

Por todo eso, no voy a hacer público mi estado de decaimiento por no poder volver a ver a Milena hasta dentro de un año o por no saber si podré largarme de esta cloaca que me tiene encerrada y se llama Castellón el año que viene para irme a una universidad lejana. Es precioso ser buena estudiante y sentirte recompensada por ello.
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19:20 | 0 comentarios

|| Volo libertatem.
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El cansancio se hace patente tras 6 meses de estancamiento, en los que los ecos de esas efímeras notas de piano que llegan a mis oídos a través de los senderos de la distancia no hacen más que incrementar esa soledad en la que muchos días me encuentro inmersa, a pesar de ser el momento de mi vida en el que más arropada me he sentido.

Esta vez es la definitiva. Se acabó. No hay marcha atrás ni palabras vacías de significado ni sentimiento como un "¿qué tal?" que me hagan volver al estado de ensimismamiento en el que he vivido por un individuo fútil y desconocido.

638 kilómetros han roto mi ilusión, pero la indiferencia ha dolido más. No obstante, he de reconocer que parte de la culpa es mía, ya que el hombre -más bien, por la parte que me que incumbe, la mujer- siempre tropieza con la misma piedra. Así pues, mi guijarro heridor son aquéllos que creen tener alma de poeta, aunque el alma es algo abstracto, de cuya existencia me siento obligada a dudar, ya que al igual que el príncipe en muchas ocasiones se convierte en sapo, el que creía ser el compositor de las más bellas palabras -aunque realmente no lo fuese- pudo descubrirse como un ser narcisita y misógino. Empero, en esta ocasión, la ignorancia y la indolencia me han impedido conocer la verdadera cara del aedo que se adueñó de mi mundo onírico y me hizo vivir en el más ardiente platonismo.

Así pues, esas efímeras -aunque preciosas- notas de piano quedan, envueltas por el nihilismo del que soy presa, para la celebración de su efemérides algún día de octubre, celebración que, al igual que mi paso por su vida, con el transcurso de los segundos resultará etérea y sin importancia.
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12:24 | 1 comentarios